dingaling liga

Cricri, el filósofo concentrado

2011-05-01T05:55:00.003-04:00

Hace más o menos un año me mudaron a la Siberia del lab. En lugar de estar en el mismo edificio que los investigadores, doctorantes, y masterianos, comparto una grande oficina con otros post-doc eyectados por el sistema. El cambio fue bien recibido, porque hay más luz, aire, y calma, por una parte, y por la otra se respira la concentración de la incertidumbre post-doctoril que genera trabajólicos. Explícome.

Cuando uno es estudiante de maestría, sabe que va a hacer un doctorado después; si doctorante, nos espera la post-doc (¿Cierto, Zoe?); si investigadores en Francia, tenés un trabajo de por vida, y no hay miedo al futuro. Pero el post-doc es una raza en tensión. Acumulamos 22 años de estudios, con la esperanza de pasar al rango de profesor o investigador vitalicio. Sin embargo, en el mundo hay trabajo para sólo una proporción de entre nos. Vivimos con, como única certidumbre, que ahora que se juega todo: El año que viene nos espera sea un puesto fijo (en USA? UK? Dubai?), y todo está ganado; sea el retorno, cabeza gacha, a nuestros países de origen, donde nuestras madres nos acobijarán como oveja perdida, y nuestros padres indicarán que ellos ya lo habían dicho, qué es eso de una carrera en ciencias. Haber estudiado ingeniería o alguna otra cosa útil, que con el estado del mundo no estamos como para juegos.

Entre los que caminamos la milla verde, hay uno que porta la máscara de la incertidumbre en cada movimiento. Cricri es mi vecino de la izquierda, filósofo de profesión, como lo testamentan las pilas izquierda y derecha de libros y papers que acumulan círculos de café. Si todos tenemos cara de sleep-deprived, él se lleva el premio; sus ojos hundidos, cansados, apagados detrás de sus anteojos tintados de verde predicen su joroba más que sus veintinueve años. Para mí fue, desde el comienzo, una inspiración. Los otros 8 o 9 de la sala no vienen si el día está lindo. O si vienen, a veces hasta llegan con alegría. Deben ya tener un trabajo prometido, o planes de dedicarse a la pintura. Pero Cricri, como yo, sufre y trabaja largas horas. Tic tic tic tic hace sobre su compu todo el bendito día. A diferencia de mí, sin embargo, él nunca suspira de cansancio. No lo he visto con la cara de tujes que yo pongo cuando me llega aún otro paper rechazado. Él le da, le da, y le sigue dando.

A veces, cuando él no venía, yo miraba su pila de libros. Truth and memory. Cognition in the wild. Lying and deceit. Él me explicó que trabaja sobre el concepto de la verdad -- la descripción formal y su evolución en la raza humana. Pucha, seguro que yo no entendería nada de eso. Y, a pesar de la dificultad de su sujeto, y de las opciones de laburo (que son probablemente aún más pequeñas que las mías ), Cricri seguía concentrado, desde el momento en que entra con paso cansado, hasta que se va con la sonrisa triste del que se sabe condenado a muerte.

Héteme aquí un día que tengo un problema con la internés. Me inclino hacia la izquierda para preguntarle a Cricri si él tambien. Dudo, primero, porque tiene su cara de concentración, la misma que adivinaba yo antes, hacía él también en el baño. Pero fue demasiado tarde, el velo había caído. De reojo vi su pantalla. No había fórmulas, árboles evolucionistas, ni hileras y columnas de letras, sino una chica sacándose la ropa. Y aunque no la hubiera visto, los movimientos convulsionados y el rostro enrojecido de Cricri a los gritos revelaban que mi ídolo no tendrá pies de barro, pero su talón de Aquiles es que entretiene (sólo mentalmente, por fortuna) al dingaling en horario de trabajo.

De más está decir que me contestó que no tenía ninguna dificultad con internet en ese mismísimo momento. Mientras tanto, yo repasaba mentalmente sus libros y lo imaginaba cortando las páginas, como hacen para esconder cosas en la prisión, y poniendo fotos de chicas que se sacan la ropa. (S and M. Cognition in the wild and wet. Lying on dicks.) Le agradezco y vuelvo a mi trabajo. Doy un gran suspiro y me siento en mi derecho. Al menos yo dejo mi dingalingueo para el domingo al mediodía.

Ventajas y desventajas de ser una pareja pareja

2011-04-05T18:05:00.003-04:00

+ El trabajolismo del novio no interfiere con el propio -- y uno hasta se puede poner al día con el blog

+ El otro escucha con atención mientras uno lee en voz alta un libro de introducción a la macroeconomía haciendo voces y acentos

+ Uno puede dejar los zapatos tirados EN EL MEDIO DEL CAMINO y que al otro lo parezca tierno

+ Estar de pésimas un día y poder compartir tres películas al hilo. O estar peor que de pésimas y poder mirar dos seguidas sola con mi helado, con él trabajando en la otra habitación para dejarte tranquila.

- Con tanto trabajolismo, el departamento se acerca a la casa al final de 100 años de soledad (Naturaleza para nada muerta)

- Los dos se olvidan de hacer sendas declaraciones de impuestos; el uno, la hace con dos meses de retraso (1000 € de multa); la otra continúa a vivir en el argentinismo (léase, los límites de la ley)

- En la librería:

yo: ¿Se puede pagar con cheque? Porque me olvidé la tarjeta.

Cajera: Sí, como no. Pieza de identidad por favor?

yo: Ah, no, no la traje. Espere que busco al novio.

(Diez minutos después)

él: Y estos libros también. Con tarjeta por favor.

(pone el código, la máquina dice: CODE FAUX)

él: Pero... (me mira)

yo: No es 2539?

él: No, que me confundís! Pruebo de nuevo.

(CODE FAUX)

él: Pero no puede ser! Me olvidé de mi código? Pruebo una vez más.

Cajera: Mire que si no es, le anulan la tarjeta y después la tiene que pedir de nuevo.

él: No, estoy seguro, tiene que ser esto...

(CODE FAUX)

él: Uy no tengo más tarjeta. ¿Pagás vos?

¿Y ahora, quién podrá ayudarme?

2011-04-01T14:18:00.003-04:00

Otro día el, encontróme con mi amiga Roima, una muchacha de orígines claros e intenciones, dicen sus candidantes, oscuras. Me contó una historia para poner los pelos de punta a las que, como yo, temen como la más enormísima catastrófe, el arribo de un bepi con los propios genes.

Venía yo de decirle que las pastillas eran para mí un grillete. Una muestra diaria de la atadura, mucho menos graciosa que el hecho de charlar de quién baja la basura yo abriendo una caja de tampones y él una de Ging Seng (u otra porquería equivalente). Señalé mi tobillo, y se ve que ella asoció tobillo, correr, no tener donde correr, y me contó la historia siguiente. Agárrense bien del sillón para leerla, que da miedo sobre todo a aquellos que, como yo, tienen una sheeplike quality por la cual, en el fondo, sienten que Dios castiga el sexo amatrimoniado.

Roima tiene una vida amorosa estelar, con cuadros y anécdotas que podrían llenar las mil y una, que digo, las millones y una noches (aunque el título no tenga punch). Entre ellas, está la del capitán. (Las malas lenguas decían que Roima salía con un marinero, pero eso era pura envidia.) Cuando digo capitán, quiero decir un excéntrico inteligente que se divertía haciendo paseos transatlánticos y se hacía pagar por ellos. Esta vez traía a Roima de polizona, y polizonando estaban una noche cuando sucede un accidente.

- Y ahora, ¿quién podrá socorrerme?, pensaba Roima.

Pero era inútil llamar al Chapulín colorado, principalmente porque con ese gorro que tiene y después de las jodas de Póntelo y Pónselo, las probabilidades eran que el Chapulín se iba a poner de lado del forro y espetarle "¡Pero mirá lo que le hacés hacer! ¡Quién se queda tieso en esas situaciones!"

Les digo más, mismo si él pudiera sentir piedad por la pareja forrorrompiente, el llamado era inútil, hallándose los tristes tórtolos en el medio del océano, tan lejos del Chapulín mejicano como de muchas farmacias. Y, para peor, era un domingo de madrugada. L@s lector@as (¿de dónde cuerno sacaste esta idea, Dinga? Es hincha escribir esas palabras así, ¡protesto!) malévolas me dirán, ¿y a qué viene el día de la semana, si igual está en el medio del océano? Cierto, cierto, yo no me di cuenta cuando me relató la espeluznante historia, pero contesto ahora que el objeto es agravar la situación. Dada la dificultad de base de encontrar una farmacia abierta intraocéanica, las probabilidades de encontrar una abiértica el doménico eran mínimas, ¿se dan cuenta? Un horror.

No ogztante, la historia tiene final feliz. Como habíalo ya yo dicho, el capitán excéntrico era también inteligente, habiendo equipado su barco con un doctor del mismo tamaño que el Chapulín, pero con una valija dos veces su altura, repleta de píldoras mágicas que ni el profesor Chapatín podría crear. Y de ese cofre, sacó el doctor el polvo que cura el polvo, y Roima sigue, hoy día, rompiendo corazones (y ocasionalmente forros) sin que aquella océanica ruptura le haya creado panza.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado no sin un Amoraleja: Antes de cada viaje interocéanico, no olviden de equiparse de protector solar, protector del sur, y protector contra la falla del protector del sur, todos los cuales se encuentran en su farmacia amiga.

AJ, el cancherito

2011-03-30T00:47:00.000-04:00

Debo aclarar, que AJ el cancherito, es Llorente. AJ es su verdadero nombre, o mejor dicho, sus verdaderas iniciales, el se presentó así y yo nunca supe el nombre. La China lo bautizó Llorente, haciendo una referencia casi exclusiva para l@s lector@s rosarinos, refiriéndose al tan mentado programa el show de AJ, conducido por la celebridad local Alberto J Llorente.
Llorente fue (si mal no recuerdo) la tercera cita que surgió de la tienda online. Luego de no mucho intercambio cibernético, él propuso encontrarnos para un café, y yo, acepté, sobre todo porque en sus fotos se lo veía muy buenmozo (chupate esa mandarina, el termino que te uso).
Tampoco me acuerdo muchos detalles previos al encuentro, pero cuando nos encontramos (un sábado a la tarde), confirmé el buenmozismo. Llorente era alto, esbelto, flaco, lindo de cara, lindo estilo para vestir, es decir, aspecto físico: ganaba.
Pero perdía con lo otro…
Llorente llegó, se sentó, no se sacó la campera, y durante toda la conversación (que más que conversación fue un interrogatorio) mantuvo una actitud así como de “estoy acá para entretenerte la tarde, te hago el favor de congraciarte con mi presencia”. Como decía, me hacia preguntas, y yo respondía, hasta que en determinado momento dijo: hay algo que quieras preguntarme. Y yo, que no había traído el cuestionario preparado, quedé medio balbuceando, ya que justo justito en ese momento, no se me venía nada a la cabeza. No era lentitud de mi parte, creo, por el contrario, que mientras Llorente hacía preguntas y yo respondía, mi interés iba decayendo y ya que la conversación no se daba como una conversación normal, sino más como una presentación de antecedentes y lectura de CV, yo no pude emular el formato que el había decidido que la charla tuviera.
Llorente me cayó mal, pero le di crédito porque era lindo. Muy cancherito, muy pagado de sí mismo, muy mirando su teléfono y texteando mientras hablaba conmigo.
Volvió a comunicarse 1 semana después, y nunca me quedó claro cual era el punto de la llamada…viste esas llamadas que se nota que tenían un objetivo, ya que no eran llamadas “para charlar” pero al final el objetivo no se manifiesta y a vos te queda patinando el embriague cuando colgas…de todos modos, Llorente mencionó el hecho de que nos viéramos de nuevo, y como no sugirió nada en particular, yo le dije que lo llamaba cuando fuera a la city. Eso hice al día siguiente (sábado), y le pregunte si tenia planes para el domingo, dijo que si, que el domingo era medio complicado, pero que me iba a avisar cuando terminara. No avisó. Nunca más supe nada. Hasta anoche, semanas después, que me contacto en el chat con un elocuente dialogo:
El: what’s up
Yo: not much, enjoying the last day of vacation. How are you?
El: where are you now?
Yo: in Florida
El: You need to move there (aludiendo a otra vez no hace mucho que yo había ido a Florida)
Yo: No, I am not moving here. Just coming often.
El: ☺
Yo: ☺
Y se desconectó minutos después, sin decir chau.
El típico caso de: aparezco para que no te olvides de mi existencia. No quiero nada, no me importas, no me interesa entablar un contacto verdadero, no me interesa si estas bien o mal, solo te digo dos huevadas para recordarte que no te olvides de mi. Actitud masculina que me tiene SOBERANAMENTE (como diría uno de tus hermanos, nGa) PODRIDA!

Escenas de la vida conyugal (parte I?)

2011-03-20T20:48:00.004-04:00

Encuéntrome atrapada entre la memoria del yo cáustico y descreído, y la nGaga actual, decía yo la vez antepasada, a resultas de lo cual me salió un estilo sombrío y hueco la última vez. Pero ésta abandono toda precaución* al viento para contarles un poco de mi última semana, tan rosa, pero tan rosa, que el fondo de este post les va a parecer aguadito.

Del principio de la semana no me acuerdo, lo cual no es raro porque por lo general el lu-ma-mie se pasa con 14 horas de trabajo, y pérdida de memoria subsiguiente. El jueves a las 9:30 pm casi tiro la mac al carajo del susto que me pegué al escuchar unos golpes atrás mío. Me doy vuelta y lo veo con la cara contra el vidrio, la boca bien abierta, y los puños ya apretados contra sendos utensilios de cocina imaginarios. La similitud superficial con el tango Cafetín de BA me inclinó hacia la idea de "Es tarde, tengo haaaame;" agarré mis cosas al vuelo, y su bailecito entre simiesco y pajaril me confirmó mi sapiencia. Hace tiempo que queríamos hacer fried rice con el ananá que compramos maduro hacía 3 semanas, y la receta recomienda preparar el tradicional Thai pineapple fried rice con un arroz algo viejo, por lo menos un día. Como somos personas muy organizadas, el domingo a la noche ya lo habíamos hecho (y consecuentemente olvidado, a decir verdad). Lamentablemente, no fuimos tan precavidos con el resto de los ingredientes, así que nuestro fried rice tenía garbanzos en lugar de arvejas, cebolla comunarda en lugar de echalots, pistachos en lugar de cajú, ciruelas en lugar de pasas de uva, sopa de sobre en lugar de caldo. Pensamos en remplazar el azúcar por miel, como para mantener el espíritu, y fue por poco que lo convencí que una ensalada de avocado y queso rallado no era un equivalente apropiado para la ensalada de mango y coco rallado que proponían como acompañamiento.

La noche del viernes comienza parecido, excepto que esta vez fui yo a buscarlo a las 8 pm, porque no había parado para desayunar, almorzar, o tomar la leche, y además, por alguna razón, tenía un poco de hambre. Le dimos al diente en el resto indio de la vuelta, y caminamos bajo la lluvia unos veinticinco minutos, hasta que yo recordé que él siempre pasea un paraguas en su mochila. Aunque estábamos a 2 cuadras de nuestro destino insistí que lo sacara, y luego aproveché la cercanía y codependencia que nos imponía el paraguas para caminar un poco cruzado, lo cual nunca falla para ofuscarlo. Mientras esperábamos la banda, nos dimos cuenta de que, a casi dos años de haber adoptado a Spot (nuestro perro imaginario), teníamos ideas completamente distintas de cómo es: Para el parisino, Spot no llega a 20 cm de altura; para mí es un poco más grande que un Huski, y por lo tanto, era imposible que - como argüía el novio - se hubiera escondido entre la batería y el bajo. Estábamos de acuerdo, sin embargo, en que tiene tendencia a estar algo mugriento; y evidentemente es el mismo perro que los dos imaginamos, porque cuando tocaron "El blues del gato", y yo hice un paneo con el dedo hacia la salida, los dos supimos que Spot se había ofendido con los jazzeros. No lo vimos a la salida, sin embargo, lo cual no nos sorprendió. Nos montamos en la cola del metro, y jugamos carreras en cada parada (te bajás, y tratás de subirte al vagón más lejano posible antes de que el tren parta de nuevo). Sí, la gente nos mira cuando hacemos cosas así. Creo que cuando hay un solo loco uno se lo perdona. Cuando es una pareja con cara de académicos llama más la atención.

Ayer la mañana pasó linda. Entre las cosas que puedo contar sin sonrojarme, empezamos un capítulo nuevo del libro que estamos leyendo, así que el mediodía nos encontró todavía en la cama, discutiendo acerca de si los cambios en las instituciones alemanas despues de las invasiones de Napoleón eran un experimento natural limpio (como decía el autor) o no. A la tarde fuimos a trabajar a un café, cuestión de evitar ciertas tentaciones en el departamento, y además sentirse menos responsables por el estado general mugrístico del lugar. En el camino de vuelta paramos a tomar una cerveza, y comer unas tapas, y terminamos hablando de los subtipos de científicos (el empresario, el funcionario, el part-timer, y el converso) y sus características. Después volvimos a casa y, a pesar de ser las 9, decidimos darle al laburo un par de horas más, hasta que yo de nuevo quebré, hice pan (horrible) y una tarta (aceptable), y después lo hinché hasta que abandonó también. Vimos una peli japonesa deprimente y violenta, así que después lo obligué a ver mi parte preferida de Howl's moving castle (nótese el ruido que hace el perrito).

Hoy también la mayor parte fue trabajo (e ignorar la mugre, aunque de maneras distintas: en un momento vi el polvo que había en el pasillo, y lo barrí hacia el centro de la cocina, de manera tal de obligarnos, la próxima vez que entráramos, a hacer la hinchazona parte de la palita; cuando volví, la mugre ya no estaba ahí, sino en un rinconcito, donde él la había metido para no deber enfrentarla.) Pero rescato el almuerzo, afuera porque hacía lindo. Anoche soñé que nos casábamos, así que hoy empezamos a planear la boda. Al principio, pensamos hacerla en el Polo Norte, porque Spot quiere ir a visitar su novia, que vive en Groenlandia. Él sugirió que Noemí, una mujer miniatura rusa-ucraniana que conoció él en un aeropuerto, y que, luego de hacerse famosa por su creación de medias dispares de alta costura producidas en masa (de allí la conexión con E, quien por vagancia raramente combina las medias), diseña escafandras para la NASA, podría hacer un vestido que me mantenga calentita a pesar del clima. Parece que Ninnnis el finlandés vendió su submarino, así que tendríamos que arreglar otro medio de transporte. De cualquier forma, el catering lo va a hacer Abel Bellota, mi buen amigo argentino que viene de una familia muy metida en la agricultura (su abuelo plantaba papas, y su padre se casó con una batata, así que ahora Abel tiene acceso libre a toda suerte de vegetales muertos -- parece que en el mundo de las verduras, devenir sopa es un privilegio). Para la música pensamos en los enanos de Papá Noel, que se las arreglan para todos los estilos - jazz manouche, vals, cumbia - todo, claro es, excepto los jingles navideños (pobres, están super-traumados). Ahora el problema es, ¿cómo sacarse de encima al borracho de Papá Noel?? Le conté que algún incauto lo había invitado al casamiento de la hermana de Gladys (una elefanta a quien le encanta chismorrear y que nos llama cada vez que estamos cerca de un zapato, un lapiz, o cualquier otro objeto cuyo largo cubra la distancia entre la oreja y la boca) y que la había manoseado a la mamá de Gladys. Claro, no lo queremos invitar, pero tampoco podemos dejar que se enoje, porque si no después no vamos a tener regalos en Navidad. Y ahí se nos ocurrió una idea buenísima: Lo hacemos el 24 de diciembre, cuando los enanos están libres pero Papá Noel ocupado; en el Polo Sur, donde vamos a tener un día de 22 horas; y que igual está cómodo para la novia de Spot, porque toma la carretera interpolar por el centro de la tierra, y llega en dos patadas, sobre todo el 24, cuando no hay nada de tráfico. Qué bueno que ya tenemos todo resuelto.

* La verdad que me da un poco de vergüenza, bah, una vergüenza triple todo esto. Sobre la una mano, me doy cuenta de que estoy en mi salsa, que objetivamente esta relación anda bien, y que conozco poca gente con quien pueda coordinar en intereses tan bien como está representado en esta entrada. Seriously, ¿quién otro va a ser tan trabajólico, al mismo tiempo que puede pasar un almuerzo entero discutiendo un casamiento imaginario e inventando personajes conmigo, e incluso terminar la discusión con un abrazo fuerte y un "t'es fantastique, je t'adore"? Sobre la otra mano, sospecho que ésta es la "parte I". Está claro que la gráfica (tiempo en el eje x, bienestar conyugal en el y) tiene algunas variaciones, altos y bajos, con un promedio corriente que, en los más afortunados, sube en el primer año, se mantiene estable por un tiempo, y luego, más tarde o más temprano, se precipita a las profundidades del divorcio, del odio, del aburrimiento, del desinterés, o de la costumbre, hasta el punto que uno mira para atrás y no entiende cómo puede haber estado tan enganchado. Y ahora que me asomo desde este nuevo vagón a mis viejos mensajes, veo el cambio, me doy cuenta de mi propia incoherencia, mi auto-ceguera. Ustedes nunca podrían haberse dado cuenta, pero la misma persona que hoy firma esto y que hace 2 años se juraba curada de los hombres anotó en un comentario al segundo post ever published on dingalingliga (registered trademark) "cómo me voy a divertir en París con este hombre", este hombre siendo aquel en quien decía no tener ningún interés whatsoever hace 2.2 años y con el que ahora convive. Así que, sobre la tercera mano, con esta entrada me preparo a que llegue un día en que lea estas mismas palabras y piense, "pero qué pedazo de retardada, ¿cómo yo, yo mismita, pensé que uno podía ser feliz siendo de a dos?" o alguna otra cosa que, con la sabiduría del tiempo, haya podido ver en el ahora y que ahorita se me escapa. En definitiva, el punto número 2 (o b) de la entrada última de Dinga, acerca de las anteojeras enanísticas que nos impiden ver lo evidente.

todo todo todo se repite repite repite (La remake)

2011-03-17T12:34:00.000-04:00

Años atrás ( y me siento vieja de solo decirlo) escribía una entrada que hablaba de cómo todo se repite, claro que, often times, lo que se repite es lo malo. Porque ya sabemos que yo, Dinga, tengo dos cosas en contra: 1) la manada de rinocerontes que meó mi destino, y 2) no prestar atención a los enanitos verdes que me avisan que estoy por meter la gamba.
Y lo que se repite, es una de las cosas que motivó la existencia de este blog, es decir: POR QUE CARAJO REAPARECEN LOS EXes?
Resulta que yo, muy campante, me fui a la ciudad a una (otra) cita. Esta cita venía bien, y tengan paciencia, ya hablaré de eso. Pero ahora quiero contarles justamente, que todo se repite. Habiendo finalizado la cita que duró 3 horas, sushi y buena conversación de por medio (digamos que ese es el preview de la película que les contaré luego), me subí al auto y me puse el cinturón y agarré el teléfono para llamar a mi papa que me estaba esperando. Agarro el teléfono decía, y ahora que tengo un teléfono cheto (no como el que tenia cuando era una estudiante pobre) este no me muestra la imagen del sobrecito de mensaje de texto, sino que me pone el nombre de la persona que me envió un texto. Ahhhh dirán ustedes…y que nombre apareció? El Futbolero J! Cumpliendo la infalible premisa de que, todos vuelven! Las putas, que si no vuelven, te mandan el recado. Este recado decía: Hola, te quería saludar. Espero que esté todo bien. Y entonces cuando consulté con los especialistas, como por ejemplo La China, ella dijo lo siguiente: no le importaba saber como estabas, no le importaba saludar, no quería volver con vos, solo mandaba el mensaje PA JODE! Que claro, la que había dicho semejante frase celebre había sido yo, años atrás, cuando escribía sobre este mismo tema.
No deja de sorprenderme (entre tantas otras cosas) que los hombres tengan tan POCA capacidad para algunas cosas (muchas quizás) y tanto olfato para otras. Es decir, no me escribió cuando la cita con Reno Rodolfo Limón, no me escribió cuando la cita con Llorente, dos citas que fueron desastrosas, me escribió en el memento exacto en el que culminaba una cita buena, en la que la había pasado bien, en la que dije…mira…capaz este pibe vale la pena eh. Luego, corroborando fechas, comprobé que hacia exactamente un mes desde el ultimo intercambio de textos que tuvimos, y exactamente dos meses desde la ultima vez que nos vimos. Entonces, será como dijo La China, que escribía para celebrar el mes de aniversario del abandono. Que noble!
Y ahora, se llamará a silencio hasta que algún día se le ocurra celebrar el aniversario del día en el que me echo flit porque yo sugería que no miráramos 10 horas de futbol por día. Y aun así, me voy a dormir contenta de saber que hay hombres, como el de la cita de hoy, que no están interesados en el futbol, ni en mirarlo, ni en acompañarlo con cerveza y papitas, como dijo El Futbolero J que le gustaba pasar sus domingos. Hay hombres que te entretienen con su charla y que cuando te levantas de la mesa, agarran tu campera y te la sostienen para que te la pongas. Toma mate! Ah, se estarán preguntando si respondí o no al mensaje del futbolero, sí, respondí: Hola, si, todo bien. Espero que esté todo bien con vos. Yo respondí como 2 horas después, pero el inmediatamente (raro, porque eran como la 1.30am y el normalmente está durmiendo a esa hora) me respondió: si, todo ok, gracias. (¿??) te lo dejo pensando… como me decía mi analista.

La cuestión es: cuándo llega el olvido, o qué es la consciencia?

2011-03-13T14:36:00.003-04:00

Me llegó una invitación a un congreso en el cual pienso que Dinga, yo, y muchas otras -- pero sobre todo yo -- podríamos hacer una ponencia para volarle los zoquetes al más descreído. La invitación comenzaba así:

Three ideas are widely agreed upon: (1) that we are reasons responsive beings, (2) that the practice of giving and asking for reasons plays a prominent role in our everyday moral practices, and (3) that there exists some kind of trustworthy relation between our reasons and reason talk and our subsequent actions.

Developments in the Behavioral, Cognitive and Neurosciences (BCN sciences) indicate that much of what we do takes place at an automatic and unaware level, and that the reasons we provide to explain and/or justify ourselves should not be taken as reports of introspected internal states that precede our bodily movements. Also, more generally, it appears that what we do (and do not do) and for what reason is less transparent to ourselves then we might assume.

Dinga hace poco se preguntaba cuándo le iba a llegar el olvido, o porqué el estrujón de panza. Ella piensa, o al menos pensaba (cuando el estrujón venía por el lado de Monsieur Banana), que el estrujamiento quiere decir algo. Yo me ando la mayor parte de la vida con un apretoncito ahí en el ventrículo izquierdo, que se hace más o menos fuerte dependiendo de: (a) cuánto haya trabajado ese día; (b) cuándo fue la última vez que la llamé a mi mamá; (c) si vengo de comerme un kilo de dulceleche mirando tres capítulos de Gilmore Girls al hilo; y muchos otros factores. Hace mucho lo llamaba angustia de vida, desesperanza ante un mundo imperfecto y lleno de sufrimiento; los últimos años lo canalizo como culpa (por mi trabajo, mis ausencias, mi cuerpo); pero en el fondo sospecho que la descripción más apropiada está más cerca de los humores: nGa como una botella zarandeante llena de líquidos multicolores cuya proporción cambia con el tiempo. En otras palabras, sospecho que esas sensaciones no quieren decir mucho; o que son muy significativas, pero imposibles de decriptar (porque las razones que me doy son completamente posthoc); de una forma o la otra, son inútiles.

Pero qué nos pasa, Dinga, que tenemos un tono tan sombrío últimamente? Me voy a pasear a ver si se me va un poco la seriedad.

Blancanieves y el enano lineal

2011-03-13T01:05:00.000-05:00

Entonces yo, Dinga, me dije a mi misma…y bueno, si no hay otra, agarra al enano, y decidí jugar a Blancanieves, pero a falta de 7 enanos, que capaz si los poníamos uno arriba del otro, hacían un pibe alto, encontré un enano solo. Este enano no era de los enanitos verdes, era un enano marrón. Marrón su color, y marrón su apellido, justamente: el Enano Brown.
El Enano Brown charlo un poco conmigo en el chat, y me dijo cosas como: que yo era muy hermosa, que no creía que pudiera existir mujer como yo, etc. etc. y dentro de todo (es decir, dentro de todo en la tienda online de saldos y retazos) yo dije, le daremos una chance. El Enano Brown dijo que quería conocerme mejor, pero, como la mayoría de los que he encontrado hasta ahora en la tienda, no procedió a continuar ninguna aproximación que lo condujera hacia “el conocerte mejor”. Entonces sábado a la noche, viendo que estaba online y ante previa autorización de mi amiga la China, le mande un mensaje carnada “espero que estés disfrutando tu fin de semana”. A mi, honestamente en toda honestidad, me importaba un carajo si el enano estaba disfrutando o si se acabada de apretar los dedos con la puerta y lloraba de dolor, me importaba, literalmente, un carajo. Pero le mande ese mensaje como para ver si captaba la onda y mordía la carnada.
Que piensan que pasó? He aquí su respuesta a mi mensaje: Hello Dinga... I am enjoying my weekend. I am just finishing a drink getting ready to call it a night. I hope your weekend is going well too. :-)
Es tan, pero tan tan lineal la mente masculina el pobre enano lineal no captó que mi mensaje era un mensaje abre puertas? Un mensaje carnada? Un mensaje que decía: dale enano, dale nomás que está todo bien, avanzá un cacho. Y así fue, como en el instante mismo en el que decidí jugar a Blancanieves, la realidad me escupió en la cara. Nada más lineal y simple que la mente masculina.

Cuando llega el olvido?

2011-03-05T15:48:00.001-05:00

Me levanté de relativo buen humor, es decir, no tuve sueños angustiantes que me hicieran sobresaltar, por lo tanto, me levante bien, digamos. La lluvia y el CONSTANTE cielo gris de la Atenas americana nunca ayudan, pero bueno, pongamos que ya falta poco para la primavera, y que después de la primavera indefectiblemente vendrá el verano, así que en un par de meses más, quizás…quien te dice, sale el sol. Entonces decía, nublado juega en contra, sueños que no me sobresaltaron juega a favor. Pasé la aspiradora, ya que muy a menudo hago estas tareas cuando estoy todavía en un estado semi-inconsciente, lo cual evita que pueda encontrar excusas y de tal forma terminar no haciéndolo. Al mismo tiempo, mientras hago estas tareas que son mayormente físicas, me voy despertando y para cuando termino, ya más o menos puedo pensar.
Así entonces empezó mi día. Después me calenté en el microonda café que tenía hecho del día anterior, hice dos tostaditas, les puse mermelada de naranja, me senté en el sillón y abrí la computadora, es decir, el Facebook.
Y mientras le pegaba un bocado (seguramente grande, porque mi mamá dice que yo pego bocados grandes, y no pierde oportunidad de recordármelo) a la tostada vi que El Futbolero J había puesto fotos. Se me estrujó un poco la panza y me tuve que tomar un trago de café ya que la tostada de me hizo una pasta en la boca. Se preguntarán ustedes que eran las fotos, quien estaba en ellas, por que se me estrujó la panza… a ver, vamos por partes: 1) las fotos eran de él, de él mismo y solo; 2) no sé porque se me estrujó la panza, y hete aquí (esdeaqui, como diría Silvia –chiste interno para mi amigo Pablo) que por eso mismo estoy escribiendo, por eso mismo me estoy preguntando que carajo me pasa. Más a su favor, (al de ustedes digo, o al de su argumento, que ya más o menos me lo imagino), El Futbolero J, como ya expliqué anteriormente, no es muy agraciado, y fotografía bastante mal el pobre, así que ni eso, ni siquiera decir: ay pero que lindo que era, mira el novio buen mozo que me perdí. No, el novio que perdí era más bien feito, regordete, egoísta, chinchudo, con un pasado de mierda que -aunque él lo negara- influía su presente y su manera de ser y de relacionarse, con un trabajo que evidentemente no le alcanzaba para pagar las cuentas y que lo ponía más y más chinchudo, al punto de TODOS LOS DIAS tener algo negativo para comentar al respecto, un novio que quería mirar 230284 horas de futbol (or any sport, for that matter) y que el día en el que hice algún planteo medio quejoso y sugiriendo que estar juntos implicaba coordinar dos vidas, decidió salir corriendo como rata por tirante. El noviazgo con este novio fue corto, y no tuvo nada de noviazgo, pasamos de la nada al todo en un minuto, como esos autos nuevos que aceleran rapidito. La nada, ya sabemos, es la nada, es estar sola, o estar junta pero maltratada, pero el todo, en este caso, fue un todo un poco raro, fue pasar de la nada, a algo que parecía un matrimonio de 20 años. En mi opinión, un matrimonio de 20 años equivale a algo malo, lo aclaro por las dudas. Equivale, ponele, a mirar tele en el sillón todo el fin de semana en buzo o pijama.
Me quieren explicar entonces por que corno se me estrujó la panza? Por que corno me sigue pasando eso después de mas de 1 mes de no verlo, de no escuchar su voz y de haber recibido algún que otro text message?? Y durante este tiempo, no es que me la pasee llorando, fíjense que lo conocí a Reno Limón, y también conocí a Llorente (esa se las debo, paciencia, no me olvido). Trabajé, charlé con amigos/as, escribí este blog, mantuve la casa más o menos ordenada…es decir no, no me la pasee lamentándome. Y aun así se me estrujó la panza??? Les dije que la historia con El Futbolero J NO tenía tono de blog…no digan que no les advertí.

Un llamado a la solidaridad

2011-03-01T23:20:00.000-05:00

Se solicita información sobre el paradero de mi amiga Ng.
Señas particulares: ojitos tristes, lunar en el labio superior, una altura tan considerable que me hace lucir enana como nuestros enanitos verdes en todas las fotos, preciosa cabellera abundante sobre la cual ella despotrica por su mafaldismo, pies para los que cuesta encontrar zapatos, sonrisa de gioconda y una belleza de top model que cualquier Pancho Dotto quisiera tener en sus pasarelas.
Quien la secuestró????????
Mi amiga Ng era cínica, y descreía totalmente en esto de emparejarse, casi me atrevo a decir (y esto basándome en sus propias palabras) que descreía del amor. Y yo, la pobre Dinga, era la helpless romantic que protagonizaba las historias de quinceañera enamorada, es decir, a 20 años después de mis quince. Yo era la que protagonizaba las historias amorosas y Ng las sexisticas. Yo era la que me emocionaba con el video de la pareja de oteritos que dormían la siesta tomados de la mano (btw, como se dice ese animal en español?) Y ahora, me vengo a enterar que Ng no existe mas….quien la secuestró???????
Ng, como decía, se fue a vivir a Paris, la ciudad del amor….y yo quedé en Midwest Americano, será que eso explica todo?

Respuesta al post de Rodolfo el Reno

2011-03-01T17:41:00.001-05:00

No sé si se nota, pero el post fue, originalmente, un correo. Acá va la respuesta, con nombres cambiados para proteger la identidad de los involucrados.

Tengo mucho en la cabeza en torno a todo esto que contás y otras cosas
que charlé con una hermana el martes y con otra el miércoles, y aun
otras que pensé ayer cuando hablé con mi cumpa de uni que está
viviendo aca, sobre el sujeto parejil, o, dicho de otra forma, el
dilema que fundó la liga dingalinguense, o, dicho incluso mas claro
por vos, qué CORNO estás haciendo "acá," en el mundo de la cita o la
pareja. Por ahora no voy a hablar de las otras cosas, si no solo de lo
que vos mencionás en este mail.

Sí, lo asumo, sobre la base de extendiente experiencia (y sin pérdida
del enanito que me asegura que todo se va a ir al carajo un día y que
vivo un sueño), empecé a creer en la posibildad de una pareja entre
iguales, por el bien común e individual, que te hace más fuerte y más
vos, y además es divertida. Pero eso no quita ninguna fuerza a mi
creencia de base, fundada sobre mis 29 años de solterìa salpicada de
hombres y una formación científica experimental, que es:

****La idea misma de pareja es equivalente a una ruleta rusa kamikaze,
en la que 4 de los 5 compartimentos del revolver están cargados.****

Bueno, en mi pasado, las probabilidades son algo más desfavorables, 19
de 20, ó 199 de 200 terminás con un agujero de más. Así que me
arrepiento de haber sugerido volver a match, porque yo _sé_ que the
odds are against you.

La cita es como una entrevista de trabajo, me decía yo. En realidad es
mucho peor, porque al menos en una entrevista las relaciones de poder,
quién quiere a quién, están claras. En cambio, en una cita ni siquiera
está claro que uno quiera a otro. Sí, de base uno está probándose al
otro, para ver si le va, y el otro a uno; pero a esta desconfianza, se
le suma que las partes no quieren ser rechazadas, entonces intentan
atraer; y a eso se le suma que cada una de las partes hace en su mente
el cálculo mental que el otro debe estar haciendo. ¡Qué agotador! Who
can 'just be yourself' in that situation? Quizas Claudio-Reno es una
persona piolisima. Bueno, probablemente no, pero al menos aceptable,
como para tomar un cafe o una cerveza. Pero salpicalo de nervios, y
ahora intentá imaginar una vida con él, porque te lo estás probando.
Mezclar los ingredientes, poner en Panera cinco minutos a 40 grados.
Resultado: un café negro y chiquito se vuelve una pesadilla. Para
peor, Renos-Claudios hay a mansalva, mientras que Dingas hay muy
poquitas, quizás una sola. Y entonces no es sólo que la cita es un
garrón porque Claudio no es la espléndida persona que él sabe ser.
Reno se vuelve como uno de esos espejos enfrentados, en los cuales una
se ve repetida al infinito, en una, y otra, y otra cita mal parida.

Ya sé, hasta ahora no hago más que re-describir lo que viviste. Y
todavía no terminé, aguantáte un cacho.

De ahí se va Dinga con un agujero de tristeza en la panza, y recorre,
con ese ánimo, el barrio desde el cual la bala (es decir, el boludo)
que le hizo un agujero en el corazón le manda hoy correos a otras
incautas desde una computadora prestada por Dinga misma. El horror, el
horror.

Está claro que no hay justicia en el mundo cuando ese otro guacho fue
del amor absoluto al silencio y el robo en 3 meses. Y la falta de
justicia no es sólo para vos, si no también para Reno, quien ya se
había imaginado lo bien que te iba a limpiar el auto cuando viniera a
visitarte los domingos. Me lo imagino caminando por otro barrio, por
ejemplo el famoso barrio toba de Columbus que mentás en tu correo, y
pensando en tus largos cabellos sedosos, preguntándose porqué no le
diste una oportunidad, y si quizás fue un malentendido y hay una
chance, y cuánto tiempo espera para mandarte un correo.

¿Vés a lo que voy?

El mundo parejil es un campo minado. Sobre los puchos: "Smoking kills,
Nicotine causes lung cancer." Acá, en los anuncios de quesos: "Evitez
de manger trop sucré, trop salé, trop gras, Mangez au moins 5 fruits
et legumes par jour." Y por qué no en la página de match "Dating
breaks hearts. Dating causes serious hopelessness. Avoid dating on an
empty stomach."

¿Qué hacer?

Para mí, ya sabés, opción número uno, top of the charts, la única
opción que me devuelve el algoritmo que tengo en la cabeza: ser sola.
Lo sé, es impracticable, o irrealista, o feo. Opción número dos, ser
muy selectiva. ¿Para qué salir con Claudio? Me gustó la metáfora de
los espejos enfrentados, pero también tengo otra, acerca de 'probarse'
= trying on. Es como si de base te sentís gorda, y decidís pasarte una
tarde probándote vestidos dos talles más chicos. Deprimente, ¿no?

Pero vos me dirás, ¿cómo voy a saber sin probar? What if he was the
one, and I didn't meet him, and he slipped through my fingers! Quizás
me lo esté inventando, pero el verdadero Dingo no renuncia al primero
contratiempo. Si se escriben y todo va bien, y propone un encuentro, y
vos decís, "Mejor hablemos por teléfono primero," Dingo va a pensar
"Qué güacha, qué se hace" (vos pensarías una cosa así, no?), pero va a
decir "Bueno dale, te llamo ahora".

En retrospectiva, no sé si te pregunté ya, lo de J, ¿no te parece
que pasó muy rápido? ¿Por qué te apuraba tanto este hombre? Dijiste
que no era impulsivo, pero demandarte que estuvieras "all in" después
de 4 semanas (en las cuales se vieron 2 veces) me parece tan exagerado
para el lado positivo, como lo fue su reacción negativa cuando las
papas se tostaron un poquitito.

Entonces, don't be done with this dating crap si no querés volverte
una solterona de alma como la tía Ng, pero hacélo con más cuidado.

Me alegro que la pasaste bien con esta muchacha. ¿Es la que tenía un
bebé? ¿Hablaron de pañales, o estuvo lindo denserio? Por algo se
empieza. Espero que el círculo se siga ampliando. Dinga solita en el
midwest hace triste.

Un abrazo chiquito y fuerte. Viste que hasta puse los acentos y la eñe
para contestarte finalmente como se debe.

La vendida no vuelve, pero viene otra

2011-03-01T16:41:00.002-05:00

Como hizo Dinga, mi primer nuevo post es un despertar, un ponerlos al día. Y empieza con una semi-muerte.

¿Se acuerdan de ese espíritu libre y algo desalmado, aquella que daba y quitaba y daba un poco más a quien pasara, descreída de la constancia y el cariño? No existe más, ahora hay otra, que no sólo up and fell in love, un error pasajero. O mismo up and moved in with him, porque -ahora que lo he hecho- casi se justifica en ahorro. Nooo, es peor, mucho peor, me gaguifié, completamente.

Porque como decía Dinga, es comprensible que uno esté de a dos, pero ser de a dos... vamos. Eso es un truco, un producto de Hallmark y las empresas de sales de baño y cremas porque así hacen plata el día de San Valentín. Creer en SER en pareja es, a mi juicio científico, equivalente a convertirse a una de esas religiones en las que donas tu plata a la iglesia. Es una locura. Es ridículo. Es tonto. Y sin embargo, eso es lo que estoy haciendo.

Entonces releía viejos posts y escuchaba la voz de ella, la vendida, yo, y no me reconocía. Y no era la única. Ni siquiera pude convencer a don Google que seguía siendo la misma. Claro, habiendo olvidado el username, password, fecha de nacimiento, pregunta secreta, y al menos uno de los contactos más frecuentes, Sr. Google no podía hacer milagros. Entre creer que yo era una impostora o, como yo argüía, sólo estaba pasando por una crisis de identidad, Mr. G optó por lo primero.

Así que me vi forzada a crear una nueva identidad. Ahí se fueron dos semanas, en las cuales observé, con cuidado, qué había devenido de Ng. No era más la impronunciable, desafiando las reglas del buen gusto y la fonología. Era rrrrra o xxxxxa (como sea que se escriba la r francesa, como una gárgara), porque eso es lo que hago ahora. Lo miro y, a veces literalmente, digo "Ga". Wait, it gets worse. Él me contesta "ga". Y ahí los dos empezamos a decir "ga ga ga". O peor aún, "te adoro" "¿Hasta dónde?" "Hasta el centro de la galaxia" "¿Cuál?" Y eso es cuando no estamos siendo cursis. ¿Ven lo que digo? Un horror.

No podía fingir que era Ng todavía, así que la nueva yo es nGa. Ser en transición, entre la cerrazón velar y la apertura.

Y ahora, a ponerme al día con Dinga, que ha estado de lo más ocupada, vieron.

Era Rodolfo, un Reno.

2011-02-26T15:03:00.000-05:00

Llegamos, entonces, al climax de online dating, porque estarán ustedes de acuerdo conmigo en que luego del Futbolero J, que quiso ser mi novio en dos días, y dos días después me devolvió con una estampilla en la frente que decía “no quiere mirar fútbol todo el fin de semana, no sirve”, nada puede ser peor. Pero soy yo, Dinga, y en la vida amorosa (?) de Dinga, todo siempre puede ser peor.
Fue así que cuando aun me encontraba shockeada por la noticia, mi amiga Ng me preguntó si iba a volver a aventurarme al online dating, y yo, después de meditarlo un poco, dije…y masi…vamos a ver. Y entonces comencé una interacción con Reno, the Reindeer, Reindeer Limon (ese era, exactamente su nombre, en ingles, claro).
Resulta que Reno, después de unos varios emails, extremadamente acartonados para mi gusto, con un estilo muy OCD, decidió proponer un encuentro, y como Reno se jactaba de ser nativo de Ohio y de conocer muchos buenos lugares, y como también se jactaba de varias muchas otras cosas (como por ejemplo, los intereses mas diversos, a saber: skydiving, paraglading, traveling, iceskating de velocidad, music of all kinds, archaelogy, museums, mechanic stuff such as cars, planes, motos, swimming y probablemente sigue la lista pero no me intereso conocer mas) y que ante cada comentario mío el retrucaba con un: funny that you mention that, I was in the swim team, funny that you mention that, I participated in an archaelogical dig, (aunque muchas veces, mis comentarios no tenían relación alguna con su "funny that you mention...retruque) Reno se afanaba por poner en evidencia aquellos variados intereses de los cuales se jactaba y yo no hacia mas que pensar “que tiene que ver el culo con la sociedad de fomento”. En fin...Reno se jactaba de todas esas cosas, y yo las ponía en una lista mental, una al ladito de otra, juntas con su trabajo: algo de computadoras y redes que por supuesto no entendí, un poco por desinterés y otro poco porque la descripción tenia muchos acrónimos y siglas que yo desconocía y no me preocupe por descifrar. Entonces, decía, yo hacia la lista mental de sus variados intereses, y, to say the least, yo pensaba...hmmmmm variados indeed! Y asi se me iba perfilando, una persona super estructurada con un gran esfuerzo (tan autoimpuesto como mi paciencia) por demostrar y demostrarse lo contrario y to, for a change, think outside the box…poor thing.
Así que Reno decidió que iba a ser mi travel agent, y después subió de categoría y decidió que iba a ser mi tour guide here in the Buckeye state. Entonces se le ocurrió, que para nuestra primera cita podíamos ir a un National Park que queda en nosedonde, a más o menos 2 horas de acá, para ver...no se muy bien que, porque Reno argumentaba que era lindo y tenía un lindo visitor center (sería lindo porque te dan lindos folletos?) y un pequeño museo....Yo sacudí rápidamente mi perplejidad y pensé...si, lindo el parque, el visitor center y el pequeño museo de vaya a saber que, seria tan pero tan lindo visitarlo...pero: en verano, con una persona querida, hacer un picnic en el tan mentado parque, y no tener que aguantar a un desconocido 2 horas en un auto. Entonces, corriendo el riesgo de parecer una conchuda (que total ya lo soy) dije...si, que lindo, pero lo dejamos para cuando haga un poquito más de calor y no este nevando, no te parece? Ah si...dijo Reno, hace sentido. La cosa es que, Reno que ya mostraba más a las claras su OCD, quedo descolocado ante mi negativa y se vio forzado a buscar otra actividad, para nuestra primera cita. Y yo le decía, no te preocupes, podemos hacer cualquier cosa. La organización le llevó unos buenos, 20, quizás 30 minutos, y mi libido caía en picada, y cuando finalmente decidió, después también decidió indicarme donde tenía que estacionar (¡!!).
La idea original de Reno, había sido ir al parque, a las 12 del mediodía del domingo. Habiendo quedado el parque descartado, cruzaba yo mis dedos para que lo atacara un rapto de sentido común y se diera cuenta, que el domingo yo no tenía mucha voluntad de levantarme temprano especialmente para ir a una cita con él, con Reno. Entonces dije...y no te parece mejor a la tarde temprano? Considerando que yo tenía 1 hora y media de viaje. Ah si, bueno, pero al final, cuando ultimó los detalles (que a mi entender ya estaban ultimados) dijo, ah bueno, entonces el domingo a las 12, no? Emmmm mi idea de tarde temprano son as 2, las 3, las 4 ponele, pero sabes que? si dale nomás, encontrémosnos a las 12.
No se si recordarán Ng, querid@s lector@s, el dibujito del gallo Claudio, aquel que decía, pásame la bola, chico.
Y te preguntaras Ng, el porque de la conexión...no, no es una conexión zoológica Reno=Gallo, es que el buen muchacho Reno (como Rodolfo el de la nariz roja) hablaba TAL como el gallo Claudio (que lo puedo imitar, si el blog tuviera sonido). Error gravísimo de mi parte, no haber hablado por teléfono previo al encuentro.
Y así fue. El primer shock fue la llamada que le hice cuando llegaba al encuentro, es decir, al estacionamiento donde Reno me había indicado estacionar. Reno era bajo, o alto como yo, tenia el estilo de no tener estilo: jeans de abuelo, unas zapatillas como de escalar montañas, una remera lisa, un gorro de pitufo y unos guantes de lana muy calentitos y peludos. Reno hablaba como el gallo Claudio, y se entrecortaban sus palabras, interrumpidas por su gran nerviosismo. A Panera (referencia para los que no viven por estos lados: una cafetería) nos dirigimos, porque Reno quería caminar por el campus de OSU, y yo, volví a recordarle, que hacia 2384902390 grados bajo cero y que prefería ir a sentarme en un lugar donde no se me congelara la nariz. Ah si, hace sentido, dijo Reno. Y pedí un café, regular, chiquito, Reno había dicho que era su treat (es decir, que pagaba él), faltaba menos, pensé yo) y nos sentamos. Reno sacudía las manos, de un lado a otro, no frenéticamente pero con un movimiento de incomodidad, como diciendo, tengo estas dos cosas acá y no se que hacer con ellas. Yo, con calma Zen, comencé una charla quien sabe porque y sobre que, mientras me decía a mi misma: no menos de una hora, para no quedar como una irrespetuosa, pero tampoco más. Y pronto me puse a hablar de mi trabajo, y entonces comenté que mi jefa que es tan desorganizada, me había avisado a ultimo momento que tenía que hacer un trabajo para el lunes y que entonces me iba a tener que dedicar a hacer eso, lo mencione, así como al pasar (tan rápido como mi imaginación me permitió inventar la mentira), pero seguí hablando. Seguí y seguí, y me escuchaba mis propias palabras para no escuchar mis pensamientos y por la ventana los enanitos verdes me decían: pero que corno, que CORNO estas haciendo acá?
No permití que Reno metiera bocado, no me intereso escucharlo. No toleré su nerviosismo, ni su inseguridad, ni su sonrisa incomoda, ni su voz de gallo Claudio, ni sus jeans de abuelo, ni su voluntad de demostrarme como había estudiado cada uno de los detalles de mi perfil y de mi facebook.
Y cuando me aburrí de escucharme a mi misma, le dije que me tenia que ir. Reno había intentado llevarme a caminar, otra vez, para mostrarme no se que edificio de la universidad, y yo muy amablemente, me disculpé y dije, la verdad que hace mucho frío y yo no tengo gorro de pitufo ni guantes de lana, así que paso...y la cita terminó, en una esquina, porque Reno no tuvo la amabilidad de acompañarme hasta el estacionamiento (que estaba 1 cuadra más allá), cosa que agradecí, eternamente.
Amargura me produjo, y tristeza. Y me quedé como con un vacío acá, en la boca del estomago (que nunca se muy bien donde se ubica, pero es acá, en algún lugar de la panza) y con la firme idea de "I am absolutely done with this dating shit!" Y lo único que quería hacer era irme a mi casa y llorar, llorar de amargura y tristeza, llorar de vacío acá, en la boca del estomago. Pero no me fui, porque había quedado con la chica de Columbus una potencial amiga que conocí en el verano y que aparece once in a blue moon, y entonces me quedé. Y yo, que tengo siempre los astros tan bien aspectados, le pedí a la chica que me diera la dirección de su casa (ahí es donde habíamos quedado en vernos) para rápidamente conocer que la chica vivía justo al ladito del Futbolero J. Ponele que podría haber vivido en Echesortu, o en Alberdi, en el barrio Toba o en zona sur, es decir, las mas diversas locaciones que bien ofrece una ciudad grande, pero no...porque claro, la manada de rinocerontes que algún día meo mi destino, se hizo notar. Y entonces yo, que ya había recordado a El Futbolero J en el momento en el que Reno demoraba incontables minutos para organizar una salida y que indefectiblemente compare, me vi sumida nuevamente en la mas profunda soledad, sin haber recuperado aun mi corazón roto y tuve que enfrentarme a pasar por su casa, y a revivir, los no tan lejanos recuerdos.
Con la chica la pase bien, charlamos bastante. De Reno me olvidare en pocos minutos (y no digo que ya lo olvidé, justamente porque lo estoy recordando todo para contarlo con fehacientes detalles), de que el corazón me duele por un tonto que me lo estrujo como un trapo rejilla me olvidaré algún día, pero el cansancio y la amargura que todo esto me produce, no sé...eso no se si lo olvido.

Easy come, easy go. O...30 dias y le devolvemos su dinero.

2011-02-25T00:51:00.001-05:00

Me siento tan rebelde como aquel día que la Chiqui dijo “carajo mierda” y quedó registrado para la posteridad. Hoy yo, la Chiqui Dinga, que sé que me debo a mi público, me rebelo y digo “carajo mierda”. Sé que querían detalles, pero les juro que intento, intento con mi mayor dedicación, pero escribo algunas oraciones y no puedo seguir. Entonces, mis querid@s lector@s, voy a tener que darles una versión cortita y al pie, para ver si de momento podemos poner a un costado la historia con El Futbolero J y darle para adelante. Es decir, ofrezco aquí un relato muy sucinto de los hechos ocurridos, sin entrar en reflexiones, hipótesis, conjeturas o detalles.
Primer encuentro: sábado a la noche, bien. Amague con irme a mi casa al terminar la cita pero la niebla en el camino me impidió llegar, pegue la vuelta y me quede en lo del Futbolero J.
Segundo encuentro: martes siguiente (creo, ahora se me borra) fui a su casa y a la mañana siguiente ambos partimos de viaje (cada uno a un destino diferente)
Durante las vacaciones de acción de gracias, yo, además de dar gracias y comer pavo hasta decir “no de nuevo, decía” recibí innumerables textos del Futbolero, quien, promediando el viernes o el sábado me dijo que me extrañaba, y me dijo que le había dicho a su jefe (con quien compartía el viaje) que estaba en una relación seria.
Tercer encuentro: domingo a la noche, de todos modos, mientras manejaba de regreso de Chicago hacia Columbus, El Futbolero J intentaba convencerme por teléfono que el quería una relación, que estaba convencido y yo, que de golpe vi un enanito verde en la ventana de mi auto que me decía: alerta alerta, le advertí (no al enanito, sino al Futbolero) que no me apurara, que era pronto y que debía entender que yo me había quemado con leche y que él era una vaca (no por lo regordete, digo).
Cuarto encuentro (no recuerdo si fue martes o miércoles) el futbolero vino a mi pueblucho. Refunfuñando porque se había perdido en el camino, aun cuando le dije infinidad de veces que NO agarrara por la salida 16.
Quinto encuentro: (jueves) fui yo, El Futbolero me llevó al aeropuerto y yo partí a una conferencia, volví el viernes. Estaba estipulado que el sábado siguiente, íbamos a ir a ver un partido de hockey (¿??) con el, su jefe y la esposa del jefe. Yo había dicho que si a la invitación pensando que el me invitaba a mi sola, y en un gran intento de demostrar mi tolerancia pense, bue…ponele que un partido de hockey no es mi idea ideal de “nuestra primera salida” pero bueno…tiempo después me di cuenta de que era una double date, con gente que yo no conocía. Y la ecuación que hice fue, si nunca salimos solos, si nunca hicimos más que quedarnos en su casa o en la mía, porque vamos a salir con otras personas? No deberíamos primero consolidar lo nuestro? (enanitos again). Así que, el sábado fuimos al partido, no la pasee mal. Domingo vinimos al pueblo ya que yo tenia que hacer mis valijas, volvimos a Columbus el mismo día, el lunes el se fue a trabajar at the crack of dawn, y yo espere hasta la tarde, cuando me llevó al aeropuerto ya que yo partía para Argentina.
Durante mi estadía en Argentina hablamos todos los días, el manifestaba su impaciencia, cuanto me extrañaba, cuantas ganas tenia de verme, y yo, fui cayendo y cayendo, devorada por las fauces de unas migajas de atención, que comparadas a la ausencia total que había tenido en relaciones previas, parecían relucir como oro.
Volví luego de 23 días, pasamos mi cumpleaños juntos, que estuvo bien, pero no excepcional. Yo, estaba contenta, sonreía, me sentía querida, me sentía importante, El Futbolero me mandaba mensajes, me decía que me extrañaba, era afectivo, cariñoso, pero era también chinchudo, medio gritón, intolerante, impaciente, también egoísta (enanitos, again) y cada vez más insistente con mirar futbol.
Dos semanas después de mi regreso, tuvimos nuestra primera discusión, que fue justamente, acerca de mirar futbol. Pero en ese momento, también dije cosas como: no sabes nada de mi, porque jamás me preguntas nada y cuando te cuento cosas, permaneces en silencio, dije también que estaba bien que mire (es decir, miremos) futbol, pero que como los fines de semana eran los únicos días para vernos, podíamos tratar de hacer alguna otra actividad. El Futbolero J, a regañadientes, pareció estar de acuerdo. Pero a la semana siguiente, ocurrió otra vez lo mismo, yo refunfuñe otra vez, el dijo que no quería discutir, yo insistí un cacho, el dijo que no le interesaba hacer ninguna otra actividad, y ahí los enanitos comenzaron a dar saltos alrededor mío.
El Futbolero J se enojo, se ofusco, y permaneció ofuscado hasta el día siguiente, y quien sabe cuanto más. Al día siguiente, yo esperanzada de que “al nuevo día había que vivirlo con alegría” me tope con su mal humor que no solo continuaba sino que parecía haberse agravado, y entonces, él pronunció las tan comúnmente citadas palabras “no sé si quiero seguir, necesito tiempo para decidirlo” Yo, Dinga, que no entiendo de tiempos, que no sé nada de paciencia, que no comprendo la necesidad de espacio, y que encaro estos temas simplemente, no comprendí. Pero di tiempo, di espacio, y di silencio.
Unos días después El Futbolero J reapareció (vía mensaje de texto a las 6.00AM) y propuso una charla (por teléfono), en la charla charlé yo, y él dijo que seguía sin estar seguro. No voy a decir aquí lo que le dije a él, pero puedo resumir diciendo que expuse mis ganas de seguir, me disculpé, dije que entendía que tenia cosas para cambiar, dije que me parecía que sentíamos cosas fuertes como para tirarlo todo por la borda, y ante la indecisión del Futbolero, me llamé a silencio, nuevamente. Unos días después, El Futbolero J me dejó oficialmente, por mensaje de texto, a las 5.40AM. Y así fue, como lo que rápido vino, rápido se fue. Y yo quedé, un viernes a las 5.40AM despierta, con los ojos abiertos como el dos de oro, con el ancho de espada clavado en el corazón y con todo el fin de semana por delante para decir: “quiero retruco” pero no lo dije y me fui al maso, o mejor dicho, me fui al sillón, donde permanecí con pijamas hasta el lunes siguiente, pensando en que no me faltaba envido, sino un novio que me había durado lo que un pedo en un canasto.

A punto de pisar el palito

2011-02-22T01:27:00.001-05:00

Online dating es más o menos como un supermercado de personas, pero más bien un supermercado de saldos y retazos (como diría mi amigo Pablo) en donde tenes que revolver y revolver para encontrar el menos peor. No solo eso, sino que es diametralmente opuesto a lo que el saber popular dice…el amor se da de manera natural, porque un día estabas en la cola del supermercado, se te cayó el paquete de toallitas, el chico que estaba atrás lo levantó y en ese instante se miraron, se gustaron y ahí comenzó una gran historia de happily ever after. Una cenicienta moderna, ponele. No, online dating es absolutamente distinto, es meter las manos en el canasto y buscar y buscar, descartar los horrorosos y mandarle un mensaje a uno que más o menos parece zafar.
Me aboqué al trabajo, minucioso, de horas, un trabajo por el que no te pagan, sino por el cual tenes que pagar, pero es una inversión, ponele. And hard work pays off, right? (estratagema que solo parece funcionar en el ámbito profesional, pero no en el amoroso).
Aferrada a la perseverancia (perseverancia que siempre fui acusada de no poseer), comencé un día a charlar con El Futbolero J (una de las tantas Jotas en mi vida). Primero chat hasta que un par de días después tuvimos una charla por teléfono. Todo se daba bien, se daba con la naturalidad que el acto en si de online dating no encierra. Charlamos como si nos conociéramos, y entonces decidimos conocernos. Antes del encuentro, había visto algunas fotos, El Futbolero J no era, digamos, muy easy on the eye, es decir, no era uno de esos pibes que te das vuelta a mirar por la calle, se lo veía medio regordete, o mejor dicho, con panza y papada de cerveza. Pero como en el supermercado de saldos y retazos hay que elegir el menos peor, decidí concentrarme en otras cosas: era ateo, parecía tener un trabajo relativamente bueno y estable, escribía sin errores gramaticales ni ortográficos, tenía una voz muy linda, muy masculina, muy assertive (no me acuerdo como se dice en español), parecía tener un cachitin de chispa, dos dedos de frente, cinco dedos en cada mano, y un pasado complicado que seguramente me atrajo. Y entonces, decía, luego de un par de días de chatear, una charla telefónica y varios mensajes de texto, decidimos encontrarnos, ya que, como venían las vacaciones de invierno, yo comenzaba un periplo que me alejaría del villorio en el que habito, entonces fue algo así como un “ahora o nunca”, y ese apurón que fue en cierta medida causado por mi inminente partida, fue, digamos, una constante en la ¿relación?.

Al final, eso de la catarsis no era tan cierto Aristoteles! nos engrupiste...

2011-02-15T23:45:00.000-05:00

Hace un tiempo, ya bastante, me llamé a silencio y ante los reclamos reiterados de mi co-autora Ng, yo repetía: cuando lo que me ocurre me lastima el corazón, me cuesta narrarlo en tono de blog. Las cosas que me ocurren, son siempre, como parte de una película. He llegado a pensar que mi misión en la Tierra era entretener a mis amig@s, allegados y seguidores de blog con mis irrisorias historias de interacción con hombres (ya que no todas califican como historias de amor). Pero sabrán comprender ustedes, que cuando la historia llega a categoría de amor, y el amor que yo doy es normalmente no retribuido, o es pseudo-retribuido, entonces cuesta…cuesta.

Volver a escribir el blog fue un impulso catapultado por mi cita con Rodolfo, el Reno (Reindeer Limon) de quien hablaré pronto…tengan paciencia. Pero la cita con Reindeer fue catapultada por mi corazón roto. El corazón me lo rompió El Futbolero J. El Futbolero J fue, digamos, mi primera cita, ya que Reindeer fue la segunda. El Futbolero J se convirtió en más que solo una cita, y ahí viene lo del corazón roto. Así, con el corazón todavía agujereado, partí a mi cita con Reindeer, y así con el corazón todavía agujereado, intento escribir el relato de lo que pasó con el Futbolero J, pero cuando intento, me viene el bloqueo de la pagina en blanco, o mejor dicho, me viene el bloqueo de la tristeza todavía muy a flor de piel y entonces vuelvo al problema de no poder relatar en tono de blog, aquello que aun me duele. Porque todas sabemos, el dolor de corazón (y a riesgo de parecer extremadamente cursi) no es lo mismo que el dolor de cabeza o de panza, el dolor de corazón no se va con una aspirina (o un tetralgin en mi caso), se va, normalmente, cuando el Dr. Tiempo proporciona tratamiento. Y entonces me pongo a escribir y dudo, dudo porque todavía duele, dudo porque escribirlo brings it back, dudo porque no sé si incluir detalles o decir, El Futbolero J me rompió el corazón porque yo, Dinga, tonta como siempre, permití que me lo rompiera, y pienso, capaz lo único que tengo que decir es eso. Pero no, también sé que capaz vale la pena contar los detalles. Lo dejo a criterio de ustedes, Ng, y nuestr@s lectores. Y yo que, como tengo por misión en esta Tierra entretenerlos, y como la Chiquita Legrand (tiene una H en algún lado pero no recuerdo donde) me debo a mi publico, les pido que elijan: largo y con detalles o corto y al pié? Escucho pedidos.

La propaganda de la tele dice: 1 de cada 5 relaciones comienza en un sitio online.

2011-02-15T18:17:00.000-05:00

En el café en el que me encuentro, ocupo una mesa de dos (porque no existe la mesa de uno) y la chica que viene a atenderme me pregunta si somos dos y yo le contesto que no, que just one. Just one es como duplicar la soledad, “solo una”.

Alrededor mío hay parejas, o, para hacerle justicia a la verdad, vamos a decir que hay gente de a dos, si lograron emparejarse o no es harina de otro costal. Porque estar de a dos, no significa ser de a dos.

Y eso mismo era lo que quería mi entorno (como diría “el Diego”), que me emparejara, que esté de a dos y que también sea de a dos. Me deseaban el bien, ponele. Pero en mi caso, ser o estar de a dos, nunca es bueno. Tanto tanto, que lo descubrí un día que charlando con mi amiga Marian (que no solo quiere que me empareje, sino también que vuelva a Argentina, cosas que, evidentemente, no suceden) charlábamos decía, y ante sus buenos deseos de “ya vas a ver que va a aparecer alguien” yo repliqué: no quiero una relación, no quiero problemas. Marian contribuyó a mi descubrimiento, que no era feliz, por cierto. Y no es que antes no me hubiera dado cuenta, es que decirlo, así, las dos palabras una al ladito de la otra, relación=problema, hizo que quedara todo mucho más claro. Seguí entonces, por un tiempo largo, refugiándome en el trabajo, hasta que, de tanta insistencia y tanta comprobación empírica del suceso y los beneplácitos del online dating, un día sucumbí.

Mi incursión en el sitio de citas fue tímida, así como metiendo la patita en el agua para ver si está fría mientras de lejos se escucha el grito de alguien que te dice: “te tenes que meter de golpe, así no se siente el frío”, es decir, no por timidez real, sino más por vergüenza. El punto es que, aun sabiendo que poner una foto me hubiera garantizado muchos candidatos el miedo de que algún conocido me vea (léase: alumnos, colegas, vecinos, etc) fue demasiado fuerte.

Mi excursión por el sitio de citas fue, en primera instancia, espeluznante. Y en vez de encontrar tipos que me gustaran pensaba, los dentistas, por ejemplo, deberían frecuentar estos sitios, pero no para buscar novia o novio, sino para ofrecer sus servicios (ya sea de limpieza, enderezamiento o colocación de dientes). Podrían visitar el sitio también los vendedores de shampoo ya que a varios no les vendría mal una lavada. Y ni hablar, la cantidad de candidatos que deberían comprarse un nuevo cuaderno Rivadavia y empezar primer grado, otra vez, y que la Srta Alicia (les puedo prestar mi Srta Alicia que era tan buena) les enseñe que antes de b o p m pondré. A estos últimos, les damos un changuin (como dirían la China y Ng) ya que bueno, esto de la ortografía en ingles se da complicado.

Del primero con el que hice contacto, no me acuerdo mucho. Un poco por mala memoria y otro poco porque no llegué a saber nada. No llegué a saber nada porque la primera interacción –que por ser por escrito, estuvo decorada con muchos errores gramaticales y ortográficos- dejó al descubierto su (la del pibe) más absoluta simpleza, esa simpleza llana, como la Pampa. Entonces, decía, no llegué a saber nada porque luego de la primera interacción, no hubo segunda. Con resolución tajante, contante y sonante, le dije que no me parecía que tuviéramos nada en común y que muy lindo todo, y que te vaya bonito. El rezongó, diciendo que al final, a el nadie lo quería. Y yo pensé: capaz…si al menos fueras las sierras de Córdoba, no te digo una Cordillera de los Andes, te digo unas modestas sierras de Córdoba, pero así, siendo la Pampa, la única que te va a querer es tu mamaa, o en su defecto, una chica así lisita como vos, la Patagonia, ponele.

Nosotras también regresamos, como los ex’es, al amor de nuestro blog.

2011-02-15T18:15:00.001-05:00

Varias cosas han cambiado desde que a mi brillante amiga Ng se le ocurrió esto de bloggear…tantas como por ejemplo: ninguna de las dos vive ya en aquel pueblito del midwest norteamericano. Ng, que siempre tiene un poco más de suerte, mudó su largo cuerpo a Paris, bueno, ponele que suerte no, ponele que tiene más cabeza, más persistencia, más work ethic (among other fantastic qualities) y entonces se fue a la gran ciudad. Pero yo, Dinga, no tengo todo eso, y aun así, podríamos decir que tan mal no me va, ya que ante cada tropezón, me levanto, me acomodo el cuello que se me desbocó, y le doy para adelante. En este caso, no le di para adelante, sino un cacho para el costado, ya que mudé mi cuerpo no tan largo un poquito hacia el Este. Mi gran objetivo, la meta que esperaba ansiosa, era que después de pegarle a mi nombre la P , la H y la D, pudiera mudar mi no tan largo cuerpo al Este, pero al Este del todo, al Este que está al ladito del mar, ese Este que si das un par de pasos más, te caes al agua. Pero no, le puse las tres letras a mi nombre, y me corrí un cacho, avancé un par de kilómetros hacia el Este, pero fui a parar a una nada peor que la anterior.

En esta nada me encuentro desde Julio del 2010, y me acuerdo cuando al dar la medianoche del 2009, mirando fuegos artificiales y compartiendo una copa (es decir, compartiendo –literalmente- UNA copa) de champán que nos habían dado “para gratis”, Ng y yo brindamos diciendo que el 2010 iba a ser un gran año. Y capaz lo fue, en algunos aspectos, ponele.

Acá en la nada misma pasé el verano, remojando mi no tan largo cuerpo en la pileta, y haciendo listas mentales de –como dicen los gringos- todas mis bendiciones. Y me impuse paciencia, y la practiqué.

Pasaron los meses, comencé mi nuevo trabajo, y seguí imponiéndome paciencia, mucha, paciencia de esas que se autoimponen ya que estoy casi convencida del hecho de que es imposible tener esta cantidad de paciencia naturalmente.

Y si antes, en el otro pueblo (que comparado con este es propiamente una metrópoli al estilo NYC) Ng y yo hablábamos sobre la dificultad de sostener una vida ya sea amorosa o sexistica, acá…en mi nuevo villorio de pocas casas y poca gente, es IM PO SI BLE.

Y en el villorio, mi condición cambió, pasé de “ser sola” a también “estar sola”, (el ser y estar que tanto tortura a mis alumnos) sola de tanta soledad, que para conservar mi sanidad mental empecé a enumerar las personas con las que tengo contacto: la sra que todos los días después de las 5 viene a vaciar el tacho de basura de la oficina, 2) el chico del front desk, que me pregunta que hice el fin de semana y yo contesto: trabajé, 3) algún que otro vendedor que me pregunta si quiero el recibo, 4) el chico del super que me embolsa la compra y me pregunta si quiero bolsa de papel o bolsa de plástico, 5) la administradora del complejo donde vivo, a quien visito a menudo ya que muchas cosas se rompen a menudo, 6) mi jefa, a veces mis colegas, y claro, mis alumnos.

Y entonces agradezco, infinitamente, con todo mi corazón agradecido, a quien sea que haya inventado la Internet, al Sr. Bell que nos dio el teléfono, y a todas aquellas personas que me hacen compañía por estos medios.

Ocurrió entonces una mezcla resultante en un cocktail molotov de lo más amenazador: mi absoluta falta de interacción en tiempo y espacio real con seres humanos, mi residencia en este villorio de pocas casas y poca gente, la ubicación aislada e inconveniente de tal villorio, y mi paciencia (aquella que me autoimpuse) en rápida disminución, hicieron que mucha gente empezara a recomendarme online dating, y cada vez que alguien sacaba el tema, me ofrecían las más fehacientes pruebas, comprobadas –quien sabe por quien- empíricamente (como le gusta tanto a mi amiga Ng) y exponían las dos o tres historias exitosas que ellos conocían. Estas historias, eran, por supuesto, de un “lugarcomunismo” que me ofendía, me ofendía tanto como me ofende que en un velorio, la gente le diga a la esposa y los hijos del muerto: vas a ver que va a estar todo bien. NO, se les acaba de morir el marido y el papa, NO va a estar todo bien, idiotas! Esa mentira que se cree reparadora de ánimos alicaídos es tan insultante como usar el lugarcomunismo de historias de amor exitosas.

Las historias plagadas de “y vieras como ella no creía que fuera posible y al final se terminó casando con un tipo que conoció online” se iban acumulando en mi cerebro, y entonces decidí, que el espacio en mi cerebro era imprescindible para ser ocupado por otras cosas mas importantes y encontré que la única manera de no escuchar más historias de ese tipo era protagonizar la mía propia.

1769 Médico a domicilio

2009-06-23T20:22:00.002-04:00

18:35 del Médico a Ng
Tenés planes hoy?

19:47 De Ng al Médico
Tengo una "hot date". Pero te llamo si no marcha?

22:59 del Médico a Ng
Sí, sí, más vale, si para eso te llamo.

03:33 de Kytar a Ng
Arrived home after a 40 min. walk. That wasn't enough, taking a cold shower now. (Ay, lo mismo por aca, guacho 'e miercole)

03:43 de Ng al médico
¿Despierto? (una palabra apenas, pero tanto significado!)

03:44 del Médico a Ng
Sí, y vos qué onda?

03:50 de Ng al Médico
Tengo ganas de tomarme una cerveza con vos, pero lejos del chusmerío de la casa.

03:54 del Médico a Ng
A mí también me gustaría. ¿Dónde estás?

04:27 del Médico a Ng
Estoy abajo.

Este breve intercambio ha de iluminar varias cosas. Por un lado, la voluntad del hombre argentino de complacer, mismo si implica comerse media hora de caminata a mitad de la noche. Esto sí hay que reconocerle a ese hombre del cual tanto me quejé en otro post. Podrá no entenderme, podrá querer cambiarme, pero como dijo un grande, amigo de un gran amigo, un trago y un polvo no se le niegan a nadie. Por el otro, la fidelidad de Ng a sus objetivos. Se porta como una señorita bien y no entrega con la cita, mismo si implica tener que hacer un llamado al servicio de urgencia domiciliaria. Y por el tercer lado, por atrás me imagino, el valor del mensajito, tan manipuleado por un tal CJ amigo de Dinga, quien no conocía su valor o por lo menos lo desvalorizaba al enviar, a intervalos más o menos regulares, un "qué tal?" Así, no. "Despierta?", sí, pero "qué tal" ¿para qué?

En otro orden de cosas, entre esa noche de sábado y hoy, me armé de valor y toleré dos citas más, las dos muy placenteras, sin ceder a mis objetivos. Pero el guiso ya está casi listo, y el señor guisante (que se me haga la boca a un lado!) será esperado en toda mi entreguitud, posiblemente, el viernes. El viernes tiene que ser, porque el sábado recurre el profesor, venido de Londres donde está enseñando, a ver si el cielo parisino le regala una veinteañera como la noche lafayetteana. A mí me parece que no va a tener suerte, aunque tampoco pongo todas mis fichas en mi honor, tan dado a mancillarse.

Contra los estereotipos

2009-06-08T09:50:00.003-04:00

Si uno piensa en un francés, el saber común indica que son olorosos, grandes amantes, y un tanto rudos. De lo primero doy fe parcial - una fe confinada al subte. De lo segundo, no puedo aún hablar. Pero lo tercero es falso, verdaderamente falso. Doy tres ejemplos relevantes a este blog.

Primero, el piropo, que en Argentina lo asociaba con "te pongo una manzana en la boca y te chupo hasta que salga cidra" (e.g., desconocido, costanera 2004), "qué linda baldosa" (¿qué baldosa?, preguna una tontamente) "la que refleja tu chacon rosa" (e.g., Mariano platense, 1996), "cuánta carne!!!!" (Carol N, p.c.). Aquí, se vuelve, en cambio, un acto de respeto. He escuchado "vous etes charmante" (=usted es encantadora), "vous etes super-belle. Est-ce que vous avez un copin?" (=usted es super bella. ¿Tiene novio?"), y otros similares. Destaco de esta limitada muestra un patrón evidente: el uso del "usted" y la ausencia de referencia a la carne (o sus cortes).

Segundo, una vez conocido el desconocido, la invitación a salir. Adjunto como muestra un mensaje que llegó a mi celular hace poco (traducción literal): "Fue muy interesante hablar con vos ayer. Yo estaría muy feliz de que nosotros pudiéramos charlar de nuevo, en torno de un vaso (de vino? de leche? - Ng) o de una buena comida. Si estás disponible próximamente, déjamelo saber." Nótese el uso del subjuntivo, sobre todo si se es Dinga. ¡Qué distancia de "nos juntamos a tomar una birra, ¿dale?"!

Y finalmente, hasta para robarte (o violarte, vaya uno a saber). Me siguió un flaco el otro día cuando yo entraba a mi nueva casa a la madrugada. Me detuve a sacarme los tacos antes de enfrentar los tres-pisos-sin-ascensor. Esto fue afortunado, porque pude verlo hacer el intento de entrar. Empujé la puerta diciendo "no". No lo dije muy fuerte, ni de manera violenta; pero aun así el buen hombre se disculpa: "Desolé", masculla, y se va. Me sonreí en la oscuridad. Ésa es una verdadera muestra de gentileza. No se imponen ni para afanarte.

Qu-est-ce que c'est "dating"? (=¿qué carajo es "dating"?)

2009-06-08T09:45:00.001-04:00

Me di cuenta, después de mucho hincharla a Dinga con lo mismo, de que yo nunca he "dated". Ese proceso por el cual uno sale a tomar un café, a comerse una hamburguesa (de soja), a dar un paseo un domingo, sin haber entregado (o tener la intención de entregar próximamente) me es por completo desconocido. ¿Cómo cambiar un patrón tan evidente de "cut to the chase"? Tengo dos auto-consejos, y estoy abierta a los suyos.

Ignorar el deseo de resolver ya. Me pasa bastante (este... siempre) que evalúo a los flacos en dos minutos. Si a los dos minutos me aburrí, y/o no me atraen, digo chauhastaluego. Por el contrario, si hay algo de atracción, digo querésconvertirteenmiparejaestableportiempoindeterminadoysinsentimientosdepormedio. Cualquiera de los dos caminos excluyen el lento conocerse que ocurre cuando uno comparte una peli o una buena comida. En parte, mi lado yanqui (que lo tengo, no les quepa duda - NOTA AL PIE 1) quiere cut to the chase: ¿para qué hacemos todo el preámbulo, si lo único que nos interesa es darnos? En parte es también mi lado ADD (=síndrome de falta de atención): me *a-bu-rre* hacer el racconto de mi vida, escuchar el tuyo, cuando siento que lo importante está en otro lado. Pienso que mi hermana C estaba enfilando para el mismo lado cuando preguntaba, antes de acceder a bailar (otra época!) "¿Conocés a Quinquela Martín?" Claro que, cuando ella me contó esto, yo no conocía a Quinquela Martín, así que habría reprobado el test, e igualmente podrían reprobarlo mis co-pretendientes. En todo caso, mi auto-consejo es: piano piano, entuavía no nos encamamo.

Demostrarse como una señorita bien. Así como la señorita del garche no debe quedarse a dormir (), la señorita bien no debe entregar a la primera cita. Por supuesto, después de tantas semanas de desierto, es difícil decirle que no al agua, así como sea turbia. Así que mi auto-consejo aquí es: tener uno mientras se prueba otros. Sólo puede uno degustar cuando ya no tiene hambre. NOTA AL PIE 2 (Me pregunto qué estará haciendo el médico argentino que me arrastraba el ala... NOTA AL PIE 3)

NOTA AL PIE 1: Me acordé, redepente, de un cumple de Caro A., ¿te acordás?, en el que yo hablaba de mi imposibilidad de cortar a lo bueno. Estaba allí un amigo (un poco turbio) de Caro, que estaba absolutamente shoqueado de que (a) yo dijera estas cosas, y (b) dado que las decía, no consiguiera un co-encamante. Se ve, entonces, que esto existía pre-USA (o post-uso, no sé), así que quizás no debería decirme que estoy yanquizada. ¿No?

NOTA AL PIE 2: El tema del pre-sex-dating, sin embargo, conecta con algo que la China y yo compartimos como precepto: dating muchas veces conduce a estimar al co-pretendiente, y encariñarse con él. A atribuirle sentimientos y necesidades. A considerar sus acciones bajo la luz de estos sentimientos, y, con ello, justificar, perdonar, y olvidar los propios sentimientos y necesidades. Ejemplo: salís con alguien por dos meses. Momento cúlmine, y el muchacho se desconcentra. Te dice "lo que pasa es que estoy nervioso". Bueno, perfecto, uno perdona y reincide, y reincide, y el problema no se soluciona. No recuerdo, en este momento, algún caso relatado o propio en el que el problema sí se solucione. Y una ya se enganchó y se lo banca... y se lo sigue bancando... ¿Duro? Para una sí, para el otro sigue blandengue.

NOTA AL PIE 3: Ahí le mandé un SMS. A ver si pica. Picó. Bueno, queda para la próxima.

La horma de mi zapato (o "De cómo me gustaría ser la horma del suyo")

2009-05-31T06:20:00.001-04:00

Hace cosa de una semana me propuse encontrarme un novio. Hete aquí que, en su vez, me encuentro al super-amante (en un sentido nietzcheano, tal que su aparición está asociada con el inminente final de una era, o al menos la premonición de tal cambio).

O quizás ésa no sea la mejor manera de empezar este post, sino empezar por Clara. Clara (no su nombre verdadero - imagino) es una gata de mi nuevo barrio quien, como la Domi de España 64X, se la pasa maullando desde que me mudé. El problema de Clara es claro (de allí su nombre): necesita acción, y una acción más específica, no la que encuentra revolviendo basureros. Y ella maúlla y maúlla y sigue sola, un poco como yo, excepto que yo no maúllo.

Pero tal vez ése tampoco sea el comienzo adecuado y mejor empezar por la fiesta polyglot a la que fui para conocer hablantes de francés para practicar el idioma. De casualidad me puse a hablar con la única persona que era tan alta como yo, y por tanto hombre. Conocílo yo a Kytar (no su nombre real - imagino) y díle yo mi teléfono, así como se lo di a muchos otros potenciales cohablantes, pero el destino (o algo así) quiso que él fuera el único en picar. Nos encontramos, yo con pocas ganas de hacer el dating y muchas ganas de otra cosa, para charlar un día.

Pronto me di cuenta de que mi educación en la lengua francesa no era una prioridad - a menos que fuera una lengua de un francés en particular-, pero la confirmación verdadera de ésta y otras revelaciones vino esta noche, durante una cena Thai que tuve el tupé de ofrecer. En apenas un par de horas, me sentí (como no es inusual desde que me mudé a París) que estoy entre pares, o, mejor dicho, entre profesionales como creía yo ser hasta que los conocí, así que entre maestros. Así como en el lab siento que los estudiantes principiantes la tienen tanto más clara que yo, me di cuenta hoy - por primera vez en... siempre? - que yo no la tengo tan clara en la curtiembre desligada. Este tipo se las sabe todas, y las habla, con una naturalidad que te para los pelos. De todos lados. Y al mismo tiempo se queda escuchando o esperando, y conectamos, y discutimos, y hablamos de la importancia del sexo en nuestras respectivas vidas y de cuál es la razón detrás del tener hijos o tomar la decisión de vivir o morir. Y poco después, hasta me dijo, muy disculpándosemente, qué cosas se imaginaba hacerme.

Por supuesto, ahí aparecieron los enanitos verdes de las historias de Dinga y las mías también. ¿Puede ser? ¿Es for real tan sincero como a mí me gustarían que me fueran? ¡Qué inapropiado! ¿Qué pierdo? ¿Qué gano? ¡Qué ganas! Pero me contuve. ME CON TU VE LA QUE LO PA RIO. Me arrepiento porque no hice nada y él se fue a su casa (se comió 40 minutos de caminata, y después una ducha fría, en sus palabras), y yo me quedé como Clara, clamando, claramente, que la claven. Y también un poco con la impresión de que gané la seguridad de que, aun cuando me zarandean la zanahoria por delante, escucho a mi cabeza y no a mi. Lo dejamos ahí, por ahora.

Me cago en el hombre argentino

2009-05-24T09:06:00.003-04:00

Llegada a la casa argentina en paris. Muchas sentimientos, sobre todo miedo del inminente encuentro con esa sensacion de agresividad pasiva que siento como denominador comun de los desconocidos en mi patria. Y sin embargo, todos parecían tan normales, así, como seres humanos, no argentinos. Hasta que salgo con ellos a tomar una cerveza.

STOP. No seas mentirosa, que había señales antes, tan obvias. Como las miradas furtivas y no tanto hacia abajo del cuello, y los suspirados piropos de "para lo que quieras..." Pero la contundente prueba de que no puedo, no debo bajo castigo contra mi sanidad, hablar con hombres argentinos (aquí van muchas condiciones: {que no pertenezcan a mi familia | que no sean mis amigos | que sean abogados o ingenieros | que tengan un título universitario | etc. etc.}) vino en dos ocasiones sociales: el aniversario de la casa, y una salida a tomar una cerveza con la gente de mi piso.

Episodio número uno: Morocha... yo te quiero decir... tantas cosas... porque escucharte... me recuerda a mí... Vos vas... buscando afuera... pero las certezas no están afuera... están acá (se señala el pecho, con el mismo gesto que mi mamá haciendo "en el cielo las estrellas, en el campo las espigas, y en el centro de mi pecho (gesto) la república argentina").

Episodio número dos: Foto! Foto!, dice la quería coloráa, y entre las dos se mete uno, y después otro, para sacarse fotos con las hermanas. Vamos. Vaaaaamos.

Episodio número tres: Porque, ¿vos sabés cuántos días al mes a las minas les dan ganas de cojer? ¡Dos! (Flaco, qué burro que te han metido tus novias pasadas...)

Episodio número cuatro: Y después viví en California. No, Londres vino después, una ciudad un poco aburrida me pareció. Y después me fui al Líbano. ¡La joda está buenísima! Cuando llegamos al aeropuerto, a las dos de la mañana, enfilamos para un boliche. Y claro, todos te querían comprar un trago, porque los argentinos son dioses allá. Después hice un viaje por el desierto. (A lo que un incauto le pregunta, ¿cómo es el desierto?) ¡Está bárbaro! (¿En serio me decís?)

Episodio número enésimo: A todas las mujeres les vienen ganas de tener hijos. ¿Cuántos años tenés? Claro, esperá cuatro años, y ya te veo con un bepi. (La que te remil parió. ¿Qué más me vas a decir que tengo que sentir?) Repita este episodio tantas veces, con distintos interlocutores masculinos, como sea necesario para lograr un malestar estomacal parecido a la náusea mañanera.

De por qué uno debe elegir un depto con ascensor

2009-05-24T09:00:00.003-04:00

Qué bombón de chocolate puro, pensé a la primera que lo veo. Te parto como un queso, pensé a la segunda. Y a la tercera, pero vos a mí, jadiendo después de subir la escalera con una valija de 40 kilos, no me vas a querer como muchacha cama afuera, ¿no? Mirá que no te cobro nada...

Esto sí es administración por objetivos

2009-05-24T08:59:00.002-04:00

Hagan lo que hagan, nunca, nunca, charlen de manera extensa y más o menos personal con un posible futuro tutor. ¿Por qué, se preguntan? Porque quizás, un día, sea realmente tu tutor, una mezcla de padre intelectual y jefe, y te haga invitaciones verdaderamente fronterizas. ¿Que qué quiero decir con fronterizas? Y... un brunch el domingo.... una cena el sábado a la noche...

Ahora, quizás se pregunten (yo también lo he hecho), ¿está mal juntarse con el tutor para un brunch, una vez llegada? ¿Y también está mal aceptar una cena a solas, en un lugar medio romanticón? Y, finalmente, ¿es verdaderamente terrible ir como su cita (es más, ponerse el nametag de la "señora de Debidospiojos") a una cena de gala, con la excusa compartida de que se puede hacer networking con la crema de la crema intelectual?

Sí, sí, está muy mal, porque luego vienen los chistes de "por esto nuestro matrimonio no funcionó", así como los repetidos correos de "¿cuándo nos juntamos a tomar un vino y ver una peli?" y (cuatro días de silencio después) "¿nos juntamos el fin de semana próximo? Donde quieras, decí vos" (tan pero tan parecido al "para lo que quieras", ahora que lo pienso).

Claro, ahora que estamos bailadas, no queda otra que decir sí. Y ponerse en campaña para crearse un novio entre ahora y el fin de semana próximo, porque no hay mejor excusa para negar favores que haberlos subcontratado a otro. Ven, ahora, gracias a mi bendito trabajo (y falta total de cancha para manejar a los flacos) tengo fechas límites hasta en mi vida personal, pucha.

El retorno de la muerta remuerta

2009-03-21T01:36:00.006-04:00

Hace días, quizás semanas, que vengo planeando el retorno. Como le explicaba hoy a Dinga, después de haberme borrado durante tanto tiempo, este post tiene que ser espectacular o importante, como si condensara todo lo que yo podría haber expresado en estos tres meses de silencio. Y todavía no me decido cuál camino es mejor: ¿sensacional?, o ¿importante?

Empiezo por sensacionalista en el sentido de que profundiza la sensación vuestra de que yo salgo con cada loco anormal. Mi creencia es que todos los locos (léase flacos) son anormales; lo que pasa es que la mayoría de las minas no le dan pie para que expresen su anormalidad. En cambio yo la invito a pasar, como el Doktor F, y aquí tengo una pequeña prueba.

Conformarse no es tan terrible (o if it ain't broken, don't fix it)

Hubo una vez uno con el cual había tenido yo momentos muy significativos. Por variedad de razones, no nos vimos por un tiempo, aunque en el momento del reencuentro la cosa estaba clara: el sobre nos llamaba tanto como antes. Todo parecía igual, aunque yo sentía que algo faltaba. Como si él no la estaba pasando tan bien. Así que le empiezo a preguntar ¿qué querés? ¿Me pongo así? ¿Te gusta asá? Y él a todo me decía meloso "Me encanta, como quieras". Yo me convenzo: él no se está soltando - quiere algo, pero no me lo pide. ¿Pero qué puede ser (preguntábame yo) que yo no le haya ofrecido ya? ¿Qué le avergüenza pedirme?

Entonces tuve un plan verdaderamente maquiavélico. Le insisto, en un momento dado, que me parece que antes él la pasaba mejor, y que quizás ya se había aburrido un poco de mí y entonces -le tapo la boca antes de que me diga alguna mentira y me apuro a agregar - se me había ocurrido que podíamos invitar a una amiga mía. Silencio. A que se sumara. (Bisilencio.) Y la describo a ella y a lo que podríamos hacer y después me quedo callada.

Momentos después, él me abraza como hacía antes. Yo pienso que gané, que por ahí sólo necesitaba él saber que a mí me interesaba que estuviera bien, y allí me estaba yo, doblemente contenta, por dentro y por dentro por así decir, cuando escucho algo similar a un arroyo corriendo entre pedruzcos. Presto más atención, y me doy cuenta de que él está hablando, hablando sin parar, diciendo muchas cosas de... mí! Y yo no soy pudibunda, y he conocido a flacos que te hacen algún que otro comentario durante sin que me perturbara, pero las cosas que este hombre me estaba diciendo, mamma mía, jamás en mi vida, ni con una micromini delante de una troupe de obreros las habría yo escuchado. Descripciones de acciones y de objetos, órdenes, ruegos, todo reunido en un murmullo que no se terminaba y que me estaba afectando la performance porque ¿cómo concentrarme cuando me acaban de decir que le encanta cuando hago X cosa con la Y, que además está bien Z? No sé, me agarró vergüenza de golpe, porque yo nunca escuché que una señorita estuviera tan Qita o tuviera una P tan R. Así que me empecé a enderezar y a hacer planes para preparar una torta y tejer un posafuentes y quizás asistir a alguna que otra misa, como para compensar esa debauchery en la que me había dejado caer. En definitiva, mi plan me salió por la culata: él ahora muy relajado en su salsa verbal, y yo, incómoda como pocas veces.

De lo cual yo concluyo alguna enseñanza y otras preguntas para investigación posterior, la primera siendo: a veces conviene que el otro no esté del todo cómodo con una. La segunda: escuchar música al mango ocasiona pérdida de audición, pero ¿cómo se genera pérdida de la palabra en ocasiones como ésa? La tercera, no hay otra que la pequeña anormalidad (pequeña porque, después de todo, tanto no me voy a quejar por un hábito relativamente inocente) fue invitada por mi comentario amiguístico, sí. Nonetheless, ¿tendré razón en asumir que todos los flacos son anormales, y que a las otras chicas no les tocan flacos así porque no andan rascando la superficie?

She said, she said

2009-01-16T21:42:00.004-05:00

Hay dos maneras de ver este post: 1. Las involucradas se han quedado sin material, o sin brillantez como para elaborarlo; 2. La voz íntima es tan reveladora como, y complementaria con, los post naturales. Por h o por b, como diría Dinga, aquí pongo para vuestro deleite retazos de nuestras charlas (con su permiso, claro).

Dinga. Martes, 11 am

Ya que no me contestes los mails me preocupa un poco, estas bien? Ya se ya se que te rompo las bolas, pero no puedo con mi genio de mama Dinga. Y sera que me contagie de vos, el despistamiento, que resulta que en la YWCA pidieron voluntarios para miercoles a la maniana, y yo levante la mano y dije, yo puedo. Y parti esta maniana luego de limpiar el auto, manejar a 10 por hora en la nieve para (diria la tia de P) encontrarme con Tapera. Tapera, es para esta buena seniora, una entidad, un alguien, con quien te encontras cuando en realidad no te encontras con nadie. La cosa es que la reunion era el ultimo miercoles del mes. Por que mierda no me contagio tus cosas buenas!?!?!?!

Ng. Martes, 2 pm.

Hola, mama Dinga!
Todo bien por aca, trabajando a todo motor! La tesis avanza, retrocede, dobla, se pasa un semaforo en rojo, la para la cana intelectual, multa, trabajo voluntario, se alivia, avanza y asi sigue. Y ahora no me culpes por tu despiste, que no es una enfermedad que yo tengo. Mas bien, despiste vive en el aire, peque;as moleculas electromagnetificadas, y yo apenas las capto y las canalizo y tal vez las comparto. Conclusion, cerra la llave de luz y no te la paso.

Dinga. Martes, medianoche.

Cuando tus textos ya rozan la insania me doy cuenta que si, que estas trabajando a todo motor. Habrase visto...
Si, tan sarmientina yo que espere el colectivo bajo la nieve y el muy guacho llego 30 minutos tarde. Pero bueno, al menos a la vuelta solo se atraso 10.
Despues de recibir texto el lunes y el martes, cuyos contenidos son siempre confusos y me dejan poniendo cara de "EH??" Decidi ponerle fin a la cosa. Cito verbatim para tu mero entretenimiento: how did you start the new semester?
..good luck the next 16 weeks. Al cual respondi que muy bien que tengo un grupo divino y que estoy chocha con ellos, y solo me limite a preguntar si el habia empezado las clases.
Recibi esta respuesta: Am there on TR. Catch me in the MSEE. A friend of mine is friends with some argentinians, they live by my brother's
Al cual respondi que no sabia si esas siglas eran algun tipo de codigo y que no tenia idea de que estaba hablando (por supuesto imagine que seria algun edificio de la facultad)
Yo le pregunte donde tenia clases? no
Yo le pregunte si su amiga/o conocia algun argentino? no
Entonces, como te decia, decidi que la proxima vez que me contacte, le pedire amablemente que no lo haga mas. Explicando mis razones. Y punto. Ya. Que esta historia de "ni contigo ni sin ti" tiene que terminar.
Cuando termina tu enclaustramiento?

Ng. Miércoles, 4 am.

Que tul? De un mal humor aca que ni te cuento. Bueno, no, mas o menos, estoy contenta de *finalmente* poder trabajar a mis anchas, sin interrupciones, en un lugar fijo, y en el que encima puedo tener todo el quilombo que se me cante tener. Si me vieras. Entre el polvo, las cascaras de pomelo, y rodeada de tazas usadas, te horrorizarias, mama dinga.

Pero por otro lado, malhumorada porque no avanzo. O mejor dicho, avanzo, pero por momentos, largos, pienso. Por minutos enteros miro el cursor (aparece, desaparece, aparece, desaparece), y trato de reunir en mi pobre y sobreexigida memoria de trabajo los 15 conceptos que necesito. Y se me ocurre una idea, al papel de la derecha. Otra, papel de la izquierda. Otra, vuelta a la introduccion. Otra, otra, otra, y el cursor ese maldito que sincroniza con la intermitencia de mis neuronas. Por ahi tenes razon. Cuando trabajo tanto, me pongo poetica. O insana, dependiendo como lo mires.

A ver, a tu mail entonces, y despues vuelta a la tesis canejo. Respecto del cole: putos sean todos los manejeros que cuidan el bienestar de sus pasajeros yendo mas lento para no darse una pi;a, y descuidan a los pobres pasajeros-to-be, que se hipotermian en alguna esquina. A mi tambien me sonaron de esa manera. Tenia una reunion hoy y la tarada de la colectivera se digna a aparecerse 15 minutos tarde de ida, 15 de vuelta. Que igual es menos que tu espera, que suma 40 minutos. Sera esa diferencia estatisticamente significante? Te lo dejo para que lo pienses.

Tercero, re mensajitos. Que te dije? No me vas a decir: "tenes razon, perdoname, sos lo mas" o algo por el estilo? Ni dos dias pasaron. Ese muchacho es un salame de milan. Pero asi como predije que el te escribiria (condicional? subjuntivo?), predigo y redigo que vos le vas a decir que la corte, el te va a decir y pero, vos vas a seguir charlandole, se van a volver a enganchar, a desenganchar, a mensajear. Vamos. No se bien cual es la funcion que les cumple esa relacion chiclosa, pero evidentemente hasta que uno de los dos ponga el zapato en el freezer y saque el chicle con un cuchillo o implemento similar no se acaba. Dicho de otra forma, hasta que vos no encuentres otra cosa u otro coso que te cumpla la misma funcion, esto sigue hasta el nunca jamas.

Que es tambien cuando terminare esta muy puta tesis. Estoy malapalabrada hoy, eh.

Dinga. Miércoles, 10 am.

Si, es cierto que tu creatividad pareciera intensificarse. Entonces te digo, ah que bueno, aprovecha y escribi un libro (hace falta el tono de "ay Norberto" para esa afirmacion?) pero tambien insisto en que un cacho de delirio tiene.
Mi casa tambien es un desbole, y una mugre, y lo peor, es que mi mama diria "viste? por lo menos ella come pomelo!" Todavia recuerdo como si fuera hoy, el momento en el que mi mama me enseniaba a andar en bici sin rueditas (en el pasto
de mi casa, tareas complicadas si las hay) y me iba atras. Yo diciendo: no me sueltes eh no me sueltes eh! Y ella enojada por mi cobardia me decia: pero tenes 5 anios! Milena Melon aprendio a andar en bici cuando tenia dos! Que mania la
de esta mujer, esa de compararme con genios todo el tiempo y hacerme sentir una pobre cucaracha cuyo unico merito era el de sobrevivir. Y asi tuve yo muchos Milena Melons en mi vida (que seguro la mama no le decia nada de eso, pero un
buen dia decidio suicidarse) y muchas Ngs, que destino el mio...y despues esta misma mujer es la que me dice que yo me tengo que hacer valer y que necesito un hombre que me trate como una reina. Es una asociacion muy salvaje? Como me voy a hacer valer si aprendi a andar en bici a los 5 anios y no como pomelo (y menos mal que no sabe de todos tus otros meritos)

Aca estoy en mi casita, mirando este hermoso dia de sol, y a decir verdad, que bonita la nieve! Brilla, te encandila, uniforma.

De como el muchacho salame de milan me escribiria (condicional) mensajitos.
(toma, te hice un titulo quijotesco y todo!) Pienso, reflexiono, me atengo a los hechos y digo: tenes razon! sos lo mas! Pero porque deberia (condicional tambien) pedirte perdon? Si yo siempre digo que tenes razon!
Ahora, como te digo una co...te digo la o...(titulo de cancion de Sabina) y creo que esta vez no sera como predecis. Porque si, tenes razon tenes razon, la otra vez, en cuanto le dije que la corte, dijo de volver. Pero creo que esta vez esta mucho mas decidido. Si, pasaron solo 3 dias hasta que mando su primer mensaje (tenes razon), el contenido de los mismos pareciera (subjuntivo) indicar que quiere que yo sepa por donde anda (tenes razon? dijiste algo al respecto? no me acuerdo) Pero esta vez me da mas la impresion de que su comportamiento sigue un patron diferente. Creo que esos textos tienen mas que ver con sentirse culpable, con saber que yo la estoy pasando mal y que en parte el y su decision es la causa de eso, entonces manda esos textos como una forma de demostrar que piensa en mi.

Ng. Jueves, 9 pm.

Que cosa esto de nuestras madres, no? A vos, que te empujaban con animo comparativo, y a mi, que me traumaron sin querer, sin conciencia, y -para peor- con la mejor intencion.
Pero al final quien se suicido, milena melon, o su madre? Si fue el, habra sido porque andar en bici a los dos lo llevo a establecerse metas inalcanzables, o porque eso lo hizo, de golpe, diferente a todos los otros chicos del mundo (nadie mas anduvo en bici a los 2, nunca entenderan lo que yo vivi, se decia Milena).

Asi de incoherente y falto de sentido y esquizofrenico esta lo que escribia en mi tesis hace un momento. Me parece que estoy, como vos decias en otro meil, con el cocorulo para el culo. O por ahi no decias eso, pero te regalo la rima aliterante. Asi que me paaarece que me via dormir.

(Y así seguimos...)

Perdón, mamá Dinga

2008-11-29T18:17:00.003-05:00

Sí, me vas a retar, ya sé, porque desaparecí del mundo y sin embargo escribo en el blog. Y todavía más me vas a retar por pervertir el objetivo del blog con este post, cuyo objeto, mejor dicho, sujeto, no es un hombre, y nada tiene que ver con el sexo. Bueno, retame, qué le voy a hacer. Pero tenía que compartir el insulto que recibí hoy, que debe ser el peor insulto que he escuchado en mi vida, y me vino encima de una mujer sin ningún sex allure, no hay derecho.

Sí, te cuento que éste es peor que cuando ese ex-amante me dijo "pará, mogólica" cuando se nos rompió el forro y yo me puse mal. Sí, incluso peor que cuando finalmente me acosté con el misionero después de dos meses de citas, y todavía desnudos me dice "cualquiera que te conoce no se imagina que sos tan promiscua". No, esto fue mucho, mucho peor.

Resulta que me estaba yo trabajando en el porch, contenta con el sol, mi mate, mis puchos, y muchos cuadros y grafiquitos que mostraban que mi tesis sí funciona, sí, sí, señores, miren qué inocente que me estaba, sin joder a nadie, ni siquiera a una ardillita a quien yo le había parecido muy interesante, y que de vez en cuando levantaba la vista de la nuez para cruzar miradas conmigo. Así de pacífica, me hallaba, perdida en mi mundo mental, cuando se me aparece mi testiga amiga. Le cuento rápido que estoy a mil con la tesis, y que no creo que podamos renovar nuestras charlas bibliales. Me contesta con un pasaje en el que David le dice a su hijo Salomón que no cese de buscar a dios. Es decir a Dios. Ay, qué profana que estoy. Y me insiste que recuerde ese pasaje, porque sabe que yo pienso (ojo! pienso!) que tengo dudas, pero el hecho de que me haya interesado en hablar con ella demuestra que estoy buscando a Jehová. Y a mí se me ensancha cada vez más la sonrisa, porque para mí eso resuena a mi post de hace unas semanas, acerca de la imposibilidad de adivinar mis propios pensamientos, y como, en su vez, yo leo mis acciones. Y estaba a punto de decirle "qué interesante, justo pensaba yo eso el otro día" cuando me espeta el peor insulto de mi vida. Y va en original, porque no hay otra manera de expresarlo, y no me quiero manchar la boca repitiendo sus palabras con mis acentos.

"Because the fact that you talked to me shows that you are in search of Jehova, and he knows, and he won't let you go astray. He's searching for you too, you know? I know, us the witnesses know, that we're sent here to help you search for him, that we're sent by him. And sometimes we're not sure why he wants you, why he's calling for you. There is something in you, a sheeplike quality that draws you to him."

A sheeplike quality? A sheeplike quality! Me, a sheep?? Ah, no, no, no, querida. Porque a mí los hombres de mi vida me pueden decir mogólica, promiscua, y muchas otras cosas, pero ni a dios mismo le permito que me diga ovejuna.

Y en respuesta, escuché esta canción: (fíjense que la letra está abajo del video)

http://www.youtube.com/watch?v=mnIxAJktWCI

Yo en los ángeles no creo, pero que los hay, los hay

2008-11-16T04:24:00.005-05:00

Una persona del público recordará esas tardes en que íbamos al centro, comíamos en New Burger, y después de dar vueltas y vueltas, comprábamos la revista Teen, un clásico total. Una de mis partes preferidas consistía en un par de párrafos que mandaban lectoras (en teoría, aunque después de conocer la posta acerca de las revistas a través de *, ahora pienso que quizás era una mujerona de cuarenta años, que se sentaba con un faso colgándole del lado izquierdo a anotar cuanta pavada se le entrara en la cabeza). Más allá del origen de las historias representadas en esos párrafos, éstos incluían anécdotas enternecedoras de diablillos y angelillos con los que las pseudo-lectoras habrían salido. Hoy, a diferencia de casi todas las otras veces, me ocupo de un angelito.

Barman. Ay, qué cosa. Además de seguir siendo un as (ojo, no un ass) en el dormitorio, se lució el fin de semana pasado con toda suerte de comentarios dulces y conmovedores. Terminamos en un momento contando los horrores a los que nos enfrentamos en el dating world desde nuestra despedida. Confiesa Barman entonces que había salido con varias chicas, pero después de un par de citas se daba cuenta de que nadie llenaría mis zapatos. Aaaah, qué corazón. (Por supuesto, le dije que no me extrañaba; siendo tan alta, tengo unos pies que sobrepasan la media.)

Pero la cereza absoluta fue un regalo que me había mandado el fin de semana anterior. Recapitulo para los desmemoriados: Barman y yo teníamos una cita, la cual yo cancelé arguyendo que no me sentía bien. La verdad era que yo tenía en ese momento un visitante molesto y mensual, y que al final terminé pasando la noche con el profesor. Diablo, si los hay. Yo, no el profesor, que es muy ni fu ni fa para ser figura de la biblia. En el otro párrafo, el ángel Barman me había mandado una caja. Qué digo, un cajón, que contenía:

1. Una tarjeta, con un dibujito de un perrito dorado. "You are great! You are wonderful!", decía en el frente. Al abrirla, uno leía: "We thought you might like a 'lab' report", (LAUGH) a lo que él había agregado "I'm sorry to hear you're not well, but I hope this will help you get better for your trip!" (OOOH)
2. Un frasco de vitaminas
3. Una botella de jugo
3. Dos latas de sopa
4. Chocolates varios
5. Dos revistas (para que yo leyera en mi convalecencia)

Y la lista podría continuar por horas, puesto que el muchacho había previsto todas las necesidades de diablito enfermo. Y yo, esquivando el bulto, le cuestiono: "Lo que yo no entiendo es cómo vos, siendo así de tierno, no estás casado ya." Ni medio segundo después, el relámpago: "Porque vos no te querés casar."

Y ésas son sólo algunas de las muy tiernas historias que surgieron del fin de semana, y quedan aquí como señal esperanzadora para las Dingas del mundo, quienes a veces dudan de que anden por ahí hombres de puro corazón, porte elegante, y dingaling contento.

El arte de la guitarra

2008-11-14T02:27:00.002-05:00

Al escuchar (leer) vuestras respuestas a algunos de mis posts, se me profundiza la impresión de que mi vida es un cuento de ciencia ficción. Onetti dijo que empezó a hacer ficción antes de aprendir a escribir, porque mentía, y eso era literatura. Y, con los psicólogos, yo coincido en que todo relato, incluso el autobiográfico, es ficción. ¿A qué viene todo esto? Pues a que hace poco me animé a usar la mentira en mi vida real.

A mí me da no sé qué mentir, aunque también la mentira me resulta increíblemente atractiva. Fantaseé muchas veces con tejer fábulas cuando me toca algún compañero de avión que no deja de querer small-talkear, sin importarle cuán profundamente yo hunda mi nariz en mi libro de turno. Cada vez que eso pasa, empiezo a sudar, el corazón me palpita expectante, y me pregunto si, finalmente, esta vez me voy a animar a inventarme una vida y un nombre, y contarle a mi cumpa una historia interesantísima y que nada tiene que ver conmigo. Pero al final no me sale, siento una culpa enorme siquiera antes de abrir la boca, y le terminó contando hasta las más pequeñas nimiedades para compensar.

Si tanto me atemoriza guitarrearle a un desconocido al que jamás veré de nuevo, y a quien, en realidad, tampoco le importa, aún más horror me da mentirle a alguien que me conoce. Sin embargo, hace poco me enfrenté con un cerebrín que creía tenerme en la palma de su mano, vi las comisuras de sus labios enrularse en el placer de haberme enredado con sus historias, y tal despliegue de maldad me sacudió hasta ponerme en modo Sun Tzu. Decidí, al menos por el momento, que los tarados que se creen que me voy a comer sus historietas van a tragar su propia medicina, ya que su impresión de mi naiveté les va a impedir ver los hilos del cuento que les voy tejiendo.

No les puedo asegurar qué fue lo que vi en ex-drogui que disparó las alarmas. Tal vez fue lo relajado que estaba cuando yo probaba las barbaridades que últimamente me ha dado por preguntarle a mis candidantes. Quizás el exceso de interés que demostraba en sus gestos acompañado de un vacío de emoción en los ojos, combinación que ya he encontrado varias veces. De golpe, me acordé de una lamentablemente larga línea de guachos que me enriedan haciéndome creer que me entienden, que son simples y honestos, y que les encanta estar conmigo. La verdad, en esos casos, era que eran guerreros expertos en la guitarra amorosa, que sabían exactamente cuándo largar el suspiro y apretar la mano, y dejar caer elogios a diestra y siniestra, cuando lo que los fascina no es la mujer, ni siquiera el sexo con la mujer, sino la sensación de poder sobre el otro, de saber que el otro se engancha mientras que ellos están jugando a ser un personaje fascinante. Los fascina la fascinación que pueden ejercer en el otro, y cómo pueden manejar la flauta para que una termine serpenteando al ritmo de ellos.

En esta ofensiva, me pregunté, ¿cuál es la mejor respuesta? ¿Cuál es la reacción que los deja vacíos y palmados? Con xd, la respuesta fue instantánea y casi inconsciente. Después de apenas dos citas, fingí confesarle con pudor que no lo podía ver más. Que él era tan lindo, inteligente, y buena gente que yo tenía mis dudas acerca de si podría tener una relación puramente física con él, y con un temblor en la voz tan realista que me hizo pensar en volverme actriz de las telenovelas venezolanas, suspiré que temía enamorarme.

(Largo silencio. Casi podía escucharle el cerebro carburando, ¿y ahora qué hago? Mi estrategia de enamorar me alejó a la viborita. ¿Qué hago?) Pero...Y pero... ¿Podemos ser amigos?

No creo, le digo. Gracias por preguntar, though. Y cuidate, che. Chauchau. Sí, suerte, bye.

Y corté pensando en Dinga, a quien le gusta planear las relaciones como un juego de ajedrez donde las piezas tienen mente, y quien no duda de dejar caer una mentira por aquí o por allá para mantener al candidante en un terreno favorable para ella. Bueno, yo no tengo la astucia de ella, pero finalmente siento que estoy dando mis primeros pasos en el arte del guitarreo. Qué breakthrough, ¿no? Quizás esa mentira sea mi primer paso como escritriz.

Chip y sus atributos

2008-11-13T08:10:00.005-05:00

Chip fue mi amable vecino por algo más de un año. Pacientemente, toleró mis noches en vela con música al mango, y mis días de regocijo con el Barman sin quejarse jamás. Además de esta cualidad tan comunitaria, tenía una pata corta (o tiesa, nunca averigüé) y un pájaro que chillaba todo.el.puto.día. A veces lo oía yo en conversación con el pájaro. No entendía Chip que el pájaro no escuchaba muy bien y le estaba preguntando, en francés, "¿lo qué?"

- Quá!
- Calláte!
...
- Quáááá!
- Calláte!!

Además de tener paciencia conmigo, una pata corta y un pájaro chillón, Chip tenía una relación muy especial con sus amigos, todos adultos, pero a quienes obviamente les gustaba jugar a las escondidas y a la búsqueda del tesoro. A veces venían de visita cuando él no estaba, y luego él se arrimaba a preguntarme si había visto a alguien entrar a su casa, porque le faltaban cosas. Seguramente se las habrían escondido en algún lado los graciosos. Otras veces cuando venían, él se escondía mientras sus amigos golpeaban y llamaban. Se me ocurre que quizás los estaba esperando con una sorpresa por si se les ocurría meterse a su casa otra vez. Chip era muy organizado con esto de cómo manejar a sus amigos, y no quería que yo improvisara. Yo tenía instrucciones estrictas de gritarles desde arriba que él no estaba, y que me había pedido que llamara a la cana si entraban.

Pero eso no agota la larga lista de propiedades y atributos que Chip tenía. La noche antes de mudarme de ese departamento, aprendí muchas otras cosas de Chip. Esa noche calurosa me hallaba yo corriendo para terminar de limpiar, ordenar, guardar, tirar cuando unos tímidos golpes me interrumpen. Como no raramente Chip me pedía un faso, abro la puerta con un paquete en la mano y la sonrisa cansada. Sus ojos amarillos y rojos me recordaron a las historietas coloridas de Batman de mi juventud, donde los malvados invariablemente tenían ojos tan extraordinarios como sus almas arrugadas. Me agradece el pucho y me pregunta, por enésima vez, si no quiero que me ayude a subir el sillón que estaba afuera. (Este bonito sillón había yo salvado de la basura una semana antes.) Pensé que quizás si yo le daba la explicación completa, de que ya me mudaba, de que no tenía sentido subirlo si pronto lo tenía que bajar de nuevo, que no se preocupara, que ya lo iba a sacar del paso, quizás a Chip se le iría finalmente la idea de la cabeza. Y se le salió esa idea de la cabeza, pero también salieron muchas otras por su boca. Los ojos ya vidriosos se llenaron de lágrimas. ¿Ya te vas?, me pregunta, como si hubiéramos sido mejores amigos todo este tiempo. Por qué, cuestiona con voz temblorosa de alcohol o drogas o emoción o todo eso junto. Y se apresura a tratar de arreglar mi vida.

Cuando digo que no tengo plata para mantener el depto, me dice que me puedo mudar con él, y que no pagaría alquiler. De cualquier forma, explica, yo duermo en el sillón más que en la cama, así que la pieza puede ser tuya. Vení, vení a verla, me dice, pero yo le agradezco y declino la oferta. Y ahí me explica que hay tantas cosas que le gustaría haberme dicho, como que piensa que soy una persona espectacular, y que si me da cosa convivir con un hombre fuera del matrimonio, no tendría problema de casarse conmigo. Me explica que tuvo un accidente de joven y así le quedó la pata, y también una placa en el cráneo, pero que es hombre entero y me puede dar muchos hijos. Bah, él prefiere dos, pero lo podemos charlar. Se le ocurre entonces que quizás el problema sea que no está siendo lo suficientemente romántico. Intenta arrodillarse, pero yo temo que su pata tiesa o corta se arruine aún más y le digo que no hace falta. Ahí se le ocurre que tal vez el problema no es lo romántico, sino lo práctico. En consecuencia, me cuenta que tiene una tía viejita que vive en Miami, y que cuando ella se muera él heredará una fortuna, pero yo le explico que la plata no me importa. Arguye que así yo tendría la ciudadanía, y yo contrargumento que entonces Bush sería *mi* presidente, y eso no me gustaría. Parece pensar que quizás es su modo de vida lo que me impide ver en él a mi media naranja, y promete que, si nos casamos, dejará las drogas y el chupi. Y ahí lo veo yo todo claro, y le digo que no debe dejar sus adicciones por una mujer, sino por sí sismo. Le arranco la promesa de que intentará recuperarse, y una vez que lo haga charlamos. Me da su teléfono, su nombre completo, los datos de sus padres, y se despide contento.

Nunca más lo vi ni lo llamé. En qué andarán, me pregunto, Chip, su pájaro chillón, y sus amigos inoportunos.

Esperando espero

2008-11-11T10:10:00.000-05:00

Mientras mi amiga Ng promete y promete, y no solo eso, sino que también se va de vacaciones a Miami, dejándome sola acá, con mi frazadita en las piernas porque tengo frío y ella paseando en bikini por Ocean Drive, yo me pongo una película de amor, que en realidad miro de reojo y escribo. Así, toda desordenada como soy yo, escribo lo que se me viene a la cabeza mientras voy moviendo mis manitos sobre el teclado. Contrario a mi amiga Ng, que nos tiene acá esperando y nos adelanta sus próximas entradas, así tan organizada como es ella y tan laboriosa.
Yo acá, luego de un domingo bien domingo, aburrido y sin ningún tipo de acción, sin ningún tipo de excitment que iluminara un poco el cielo gris, luego de un domingo lluvioso y frío con mi frazadita en las piernas, escribo.
Esperando nos tiene Ng, y esperando me he pasado la vida que llevo vivida. Hace varios años, cuando todavía era joven, mucho más joven, fui a dar con un poema de Oliverio Girondo, que se llama justamente “Espera” y tan identificada me sentí, que lo leía y lo leía, entendiendo todas y cada una de las palabras de ese poema y pensando, como hizo este buen hombre, que sin conocerme, pudo describir mi vida tan fehacientemente.
Eso pensaba yo, mientras esperaba, mientras leía el poema Espera, que casi me aprendí de memoria, y llegué a recitarlo en mi mente, como si recitara uno a uno mis días.
Y dice Ng que nos fuimos a la mierda, que yo digo que últimamente escribimos muy serio y que estamos perdiendo el tono jocoso de nuestro blog. Entonces pienso, tal como una vez le dije a Banana Shake, “of course it is ok to smile, whenever there is a reason to” y lo adapto y digo, claro que podemos hacer de todo un chiste y reírnos, pero tenemos motivos realmente?
Y Ng me sugiere que piense, pero que piense en otro. A otro hombre se refiere, obvio. Entonces así, a vuelo de pájaro respondo: ahhh pero mira que viva, claro que me gustaría pensar en otro, y me viene a la cabeza eso que tantas veces soñé: una góndola en Walmart, especialmente dedicada a hombres. Es decir, una góndola donde haya muchos cientos de hombres, ahí sentaditos, para que nosotras evaluemos las ofertas y elijamos, a nuestro gusto y conveniencia. Pero no, queridas lectoras, tal góndola no existe, ya lo saben ustedes. Pero tonta! El amor se encuentra a la vuelta de la esquina, y cuando llega, llega. Ahhh si, claro, mucha razón tienen ustedes, you have the reason! Pero el amor, queridas, el amor no se encuentra en las esquinas de este pueblo, porque en este pueblo no hay amor, o mejor dicho, no hay hombres que lo propinen.
Hay hombres confundidos, inseguros, maleantes, delincuentes, shady, hay hombres buenos y considerados y llenos de amor para propinar, pero justo esos no nos gustan porque son muy perfectos, y nos terminan gustando los menos peores, de los cuales terminamos diciendo el tan mentado: bueno pero…me trajo flores una vez…bueno pero...a veces me atiende el tel…o a veces cuando dice que ya enseguida me llama, que esta ocupado, hace lo que dijo que iba a hacer, y me llama. Abundan en este pueblo los hombres “bueno pero” pero bien sabemos Ng y yo, que adolecemos de hombres en los cuales una pueda pensar, porque pueden ocupar nuestro pensamiento buenamente, pensar en ellos porque nos gustan, porque nos entusiasman, porque nos hacen sentir como nunca antes, porque nos aman y los amamos. Pensar en esos hombres (y digo esto mientras en la película de amor que estaba mirando, la pareja se besa y se abraza). Quien tuviera un hombre de esos para poder pensar en el….quien tuviera. Ahora, la gran preocupación gran, es que pasa en otros pueblos, salir de acá es la salvación? Es el fin de la espera? Es la solución a nuestros problemas de amor?
La película terminó, y les cuento, que luego de una intensa historia de amor, justo antes de que la pareja se vuelva a encontrar después de pasar un tiempo separados, el Señor se muere y ella se queda sola. Lindo, no?

Avances Post #3: Insomnio en el mediooeste

2008-11-09T19:06:00.002-05:00

En el último capítulo de "Las desventuras ngianas", Ng sucumbe momentáneamente ante los encantos multifacéticos de Barman. Asustada, se escapa en avión a Miami, donde encontrará al más reciente ex.

Avances Post #2: ¿Es un gato? ¿Es una moto? ¡Es suuuuper-Ng!!!

2008-11-09T19:04:00.003-05:00

En este episodio, Super-Ng vence a un villano masculino con sus superpoderes femeninos de manipulación psicológica.

Avances Post #1: Chip, o lo que podría haber sido

2008-11-09T19:00:00.003-05:00

Dos a.m. de un martes a la noche, Ng recibe una visita desconcertante de su vecino drogón. Incluye propuesta de matrimonio.

Promesas, promesas

2008-11-06T16:40:00.002-05:00

Me planto aquí para prometer, con la mano en la zabeca, que voy a postear tres cosas la próxima semana, todas lait, porque, Dinga, vamos, nos picamos a la estratósfera con estas cuestiones existenciales. Lo cual está muy bien en tu caso, porque lo tuyo es el amor, tan convencionalmente humano (con la excepción quizas de las otteritas del link a la derecha), mientras que lo mío es animal, y por tanto no debería involucrar tanto pensamiento...¿No?

Pero, como antes de postear debo escribir, hasta la semana que viene será. Que el blog me divierte, pero no me alimenta --- todavía.

Call 911 !

2008-11-06T13:21:00.000-05:00

Entre todas las cosas que me pregunto, me pregunto, querida Ng, cual es el limite de acción de una amiga? Es decir, para ser más específicos, que cosas hace o no hace, que cosas tiene que hacer y que cosas no tiene que hacer una amiga con respecto a la/s situación/es amorosas o sexisticas de su amiga. Es difícil decidir, ya lo sabemos. Porque inmediatamente todos están pesando ahora la típica encrucijada: si me entero que el novio/marido de mi amiga la está corneando, que hago? Ahhhh vieron, piensen dos veces, no es tan fácil eh!
Porque claro, yo les mostré a mis amigas las fotos de la nueva novia de mi ex, para que ellas me digan lo fea que es y así entonces yo me siento un poco mejor, y ponele que ellas no piensen que la novia nueva sea fea, de todos modos, quizás no con mucho énfasis, pero de todos modos me dirán que si, que es fea. Para hacerme sentir bien.
Y ponele que mis amigas, mil veces supieron que los pibes con los que yo estaba eran ya sea unos pelotudos, o unos forros, o unos colgados, o no me querían lo suficiente, o no les importaba un carajo, y puedo seguir…. Ellas lo sabían, yo también lo sabia, porque no soy tonta, pero el corazón si lo es, y yo quería y quería insistir y entonces ellas, no muy convencidas decían, y bueno, si a vos te hace feliz….
El apoyo ante nada, esa es la premisa. Pero entonces me pregunto, cual es el limite? Como hacemos para decidir cuando por apoyar, estamos permitiendo que nuestra amiga, nuestra querida amiga se ponga en una situación de riesgo, o fea, o difícil, o dolorosa? Como hacemos, eh? Porque ponele que apoyar sea la premisa y somos inclaudicables, porque lo que queremos es hacer lo mejor que podamos por nuestra amiga, y entonces apoyamos. Y ponele un poco más y entonces ponele que nosotros apoyamos y nuestra amiga se metió en un bollo feo, por meterse con un pibe feo (de corazón, no de cara) y como resultado final, nuestra amiga sufrió. Así como decía la vecina de mi papa cuando recuperó a su hijo perdido adentro del ascensor: y yo que hago con mi angustia??!?!?!?! Como corno hago para sobrevivir después de eso? Eh?
Entonces, creo que una vez más nos quedamos con una linda moraleja: los enanitos que saltan en la ventana y tan amablemente nos informan y predicen el futuro, SON CIERTOS! No son producto de nuestra imaginación, no son producto de alguna sustancia de la cual abusamos (lo digo por Ng, que es medio borrachita, no por mi que soy mas sana que el quaker), no son producto de una ilusión óptica. No no, Sras y Sres, tengo el placer de informar que los enanitos verdes existen! Y no me refiero aquí al grupo de música que sonaba de cuando en vez allá por mi juventud, no, me refiero a los enanitos verdes de nuestro instinto, porque ponete a recordar Ng, pónganse todos: cuantas veces, cuando tuviste una intuición, cuando pensaste o sospechaste algo, cuantas veces no fue verdad? Ahhhh viste? Hay que apelar al método científico, y a la investigación empírica, recolectamos datos y decimos: la pucha! Esta piba tiene razón: los enanitos verdes, esos que recorren nuestro inconsciente y a veces se pegan una visita a nuestro “consciente”, EXISTEN!

Regla por aquí, reglas por allá

2008-11-02T15:55:00.007-05:00

Insisto, yo no entiendo cómo me funciona la cabeza. Con la visita de Andrés (el que viene una vez por mes), les cancelé a mis dos citas. Pero cuando el profesor me pidió que nos viéramos, no se si fue el vino que me había tomado o qué, agarré viaje en el descapotable (en el que me vino a buscar, qué gracia).

Cuando le cuento de anoche a Dinga, estaba yo tan contenta, tan pero tan contenta, y ella seria como cura en Gomorra. Y en un momento no se aguanta más y me empieza a criticar porque me llevé trabajo a la casa del profe, porque me quedé a dormir, porque, cuando me levanté resacosa y cansada varias horas antes que él, me serví un café, y porque encima me quedé sentadita, trabajando, hasta que él se despertara, esperando para que me llevara a mi casa. "Todo mal - me dice-, Ng, vos sos una maleducada. ¡Así las cosas no se hacen! Si el objetivo de la relación es curtir, vos vas, curtís, y te vas, y punto!" Y ahí me empezó a poner reglas de comportamiento, todas basadas en aparentes faux pas que me atribuye, y me pidió que escribiera la siguiente lista de do's and don'ts:

DO's
- small talk, siempre que sea necesario
- siempre decir que uno tiene otro compromiso y picárselas luego del acto
- tocar sólo las cosas animadas (gatos, él)
- es obligatorio curtir (o realizar alguna otra actividad sexual) en cada encuentro

DONT's
- no quedarse a dormir. La señorita de la garcha sólo se queda a dormir por accidente.
- no comer ni beber nada a menos que se lo ofrezcan a uno
- no compartir con él nuestra perspectiva acerca de cómo el Martín Fierro es relevante a su trabajo
- no llevarse trabajo a la casa de él
- tampoco decir outright "nos juntamos a curtir por una hora hoy?" Que se curte, se sabe, pero queda feo decirlo.

Bueno, ahí va la lista, cuyo objetivo es demostrar que yo te presto atención, Dinga, cuando me decís que "Ay, pero no ves que vos confundís todo. O se garcha, o se está de novia, pero no andes mezclando." Sí, te escucho, te entiendo. Igual, no me convence.

Por eso, yo le ruego a la audiencia que exprese su opinión: ¿Tiene razón? ¿Es que no se puede hacer otra cosa? ¿No puede hacer uno lo que se le cante, sin tener que preocuparse tanto por adaptarse a los modelos de pareja que nos da esta cultura? Y si no quieren opinar acerca de eso, al menos tomensé un momento para dejar un comentario dirigido a Dinga y decirle que no hay derecho de que me mandonee de esta manera.

Tener para elegir (o de la inexistencia del libre albedrío)

2008-11-01T02:59:00.014-04:00

Bueno, Dinga, te cuento que todavía no me decido acerca de por qué el bisnisman no me copó. Lo pienso y repienso y me debato entre varias explicaciones. Un poco como cuando los ex-novios (que en ese momento no eran ex) me preguntaban, pero ¿por qué querés estar conmigo? O, peor todavía, ¿por qué me querés? O como cuando mi prima Lu me dice, ¿por qué no querés tener hijos? O como cuando la testiga de Jehová que me viene a visitar de vez en cuando me cuestiona, ¿por qué no creés en dios? (Bueno, para ella debe ser ¿por qué no creés en Dios? o DIOS? o Jehová, porque, no sé si vos sabés, Dinga, que la biblia revela el nombre del señor. O al menos así me lo explica Margaret, mi testiga amiga, que de esto ha de saber.)

En todos estos casos, si me soy sincera, la respuesta es - y, porque sí. Porque así me sale. Porque eso es lo que hago. Después, para fundamentar mi decisión, tengo montones de razones entre las cuales elegir. Como acá no vengo a escribir de dios, hijos, o amor, me concentro en el porqué, o el abanico de porqués, que, conscientemente, elijo para fundamentar el sentimiento de hñññññ que me provoca el bisnisman.

A los que sintonizan sin saber el principio de la historia, les cuento que el bisnisman me contactó por un aviso que puse en internet. Sí, así como les cuento, me publicité en una página del corazón y otras partes corporales, y este muchacho decidió contarme que mi descripción física coincidía con las expectativas suyas, y que su intención era honorablemente partirme como a un queso. Bah, así no lo puso, porque como es criado por estos lares, no habla abiertamente de sexo. Pero algo por el estilo. Después de un par de semanas de comunicaciones electrónicas, decidí preseleccionarlo para un encuentro en un bar. Razón número a para rechazarlo: estaba tomando cerveza light. Vamos. Si chupás, chupá, no me vengas con esa garcha de agua cara que te venden acá. Siempre me acuerdo de la improvisación de mi prima Flo basada en Blanche. La recuerdo sacada, mesándose los cabellos, y exclamando las siguientes frases que me persiguieron eternamente: "Yo quiero un hombre! Un HOMBRE! Un hombre que coma caRRRRne, no una puta ensaladita a la hora del almuerzo!" Bueno, el mismo sentimiento por acá.

Me esfuerzo por no pensar en la Coors light, bebida de salames si las hay, y charlo. Dejo que la conversación fluya. En ese reflujo, arribaron varias razones más. Razón número b: no me im-POR-ta que tengas tu propia casa con cuatro habitaciones, varios autos, tu propia empresa que produjo quiticientos triquillones de dólares en el último año. Si algo aprendí de los marcianitos en la ventana es que el chiste de Shrek acerca del castillo de Farquad no es gracioso, pero sí cierto. Así que razón número b.1: si tanto canalizaste para el dinero, y acá, Dinga, me vas a apoyar un cien por cien, es porque te falta falo, güevón. Y razón número b.2: sos un materialista, imperialista, conservador desagradable, y no veo la hora de que las masas obreras te coman crudo, como masa que sos. Porque, y aquí se presenta razón c, muchacho, no. Mirá que a mí mucho las apariencias no me importan, pero la verdad es que con esa trucha, con esa camisita a cuadritos y birome en el bolsillo, con alguien con tan poco sentido de las apariencias, no, no da. No me da, qué te puedo decir.

Y es en ese punto en el que de golpe vuelvo a dios y a la iglesia, golpeándome en el centro del pecho y repitiendo "por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa". Y mi superyó (o una entidad parecida, pero que esta okey con mi sexosidad) me espeta, ah, vos que te hacías tanto la equal opportunity employer, la que a mí lo único que me importa es que sean buenos amantes, fijate, fijate nomás. Qué superficial, vana, y pequeñoburguesa que sos, vos con tus lecturas pseudofreudianas del pobre ingeñero, que tan sincera y sencillamente se te ofrece los lunes, miércoles y viernes, y cualquier otra noche después de las 9:30. Mirá tus razones: lo que toma, lo que piensa, cómo se ve... ¿No ves que al final te hacés tanto la canchera con que vos querés contratar a alguien con quien sexar, y después te andás quejando de características que en nada tienen que ver con la performance sexística? A ver, decíme, vos que te hacés la mujer de ciencia, desde cuándo performance y whisky se llevan de la mano; qué universidad ha demostrado que el número de posesiones de una persona es inversamente proporcional a su dingaling size; por qué principio de la físicoquímica la fealdad o el tamaño de una persona determinan que sean unos monguis en la cama; y, peor, más bajo que todo lo demás, quién tiene la culpa de su nivel socio-económico, a ver. Decíme.

Y yo me quedo callada, que viá 'cé. Y me refugio en mi idea de que, al final, no somos seres pensantes de derecho, sino sólo a posteriori. O, mejor dicho, en la idea de que para mí los pensamientos y los sentimientos son una misma cosa, una cosa física, algo que le pasa a mi cerebro, pero sobre la cual no tengo ningún control, y que no sigue ninguna lógica, ni lacaniana, ni postjunguiana, ni banana. Y me quedo con la incertidumbre de que al final no sé porqué ni onda con el bisnisman.

Todo todo todo todo se repite repite repite repite

2008-10-29T21:36:00.001-04:00

Así como hacía cuando iba al analista, retomo desde la última palabra. Y sigo también con mis asociaciones. Dijiste bebedero roto y me acorde de los bebederos de la escuela N 103, a la que asistí desde 5to a 7mo grado. Que al lado del baño de nenas, tenía una fila de bebederos, de esos antiguos, que eran como un bidet, pero no para el culo, sino para la boca, y que claro, siempre estaban rotos, y entonces vos apretabas el palito y el chorro salía para cualquier lado y seguramente te ensartaba un ojo. Y el ojo, gracias a Dios (mi dios que siempre me ampara) el ojo decía, nunca tiene sed. El recuerdo de los bebederos rotos de la escuela 103 me trae también el recuerdo de haber sido “la nueva” y de cómo, no tengo muy en claro si por el título de nueva o por mi inherente belleza, los nenes del grado se alborotaron con mi llegada. Y atrás mió se sentaba uno, del cual no debelaré el nombre porque ahora es famoso (de verdad) que estaba enamorado, de mí justamente, fijate vos. Y yo, no hacía otra cosa que jugar “hard to get” porque lo cierto es que a mí, no me gustaba el este que se sentaba atrás mío, que luego devendría en celebridad. A mí me gustaba uno de mi edificio, que a juzgar por los acontecimientos, nunca se enteró, ni de que yo existía, ni mucho menos de mi inconfeso amor hacia el.
Ayyy si Dinga, dirás vos Ng, dirán los lectores, a donde queres llegar con esta historia tan tierna. Porque acá, lejos estamos de contar historias tiernas, de patios escolares y compañeros de banco. Noooo, ya lo sé, tranquila Ng, tranquilos todos. No tengo intenciones de arrojar pureza de guardapolvo blanco en este blog, no no. Es que todo esto me hizo llegar a la conclusión, bueno, en realidad ya lo sabemos, de que siempre queremos lo que no podemos tener. Y me pregunto, que sería de mi vida hoy si le hubiera dado bola al que desde el banco de atrás me decía que yo inventaba excusas y que en realidad el pibe que yo decía que me gustaba, no existía.
Ey, wait a second, hold up! Se me acaba de ocurrir que por un lado, si le hubiera dado bola, capaz hoy podría haber sido la esposa de una celebridad, que sonriendo ante las cámaras hubiera dicho: ay si, nos conocimos en quinto grado. Aunque quizás, muy sabio era este muchachito, que un día me dijo, ese que vos decís que te gusta, no existe. Y quien te dice….capaz tenia razón.

Después del desierto

2008-10-29T20:19:00.006-04:00

¿Vieron mi último post? ¿Cómo una se entusiasmó con que iba a conocer a ex-drogui, y se preparó, y eligió la ropa horas y horas antes de la cita? Bueno, lo que no vieron fue cómo XD me invitó a su casa, así nomás, pensando que una es tan pero tan fácil que va a aceptar booty calls de desconocidos. Pues no, cariño, qué te crees, eh. Así que, antes de darle el gusto, una se queda en casa.

Sola.

Tan sola.

Tan cerca del teléfono.

Tentador, ¿no? Eso mismo pensé yo. Y, después de tanto pensar en Barman, fue sólo natural darle un tubazo y acordar que nos veríamos el sábado a la noche. (Sí, Dinga, ya estuve cosiendo bolsitas del súper para armar una capa plasticosa sobre la alfombra y la cama. Y tampoco lo voy a dejar tomar, nada, en ningún momento. Ah, y esconder el tacho, por si las moscas.)

Bueno, y después de esta nada nada nada por semanas, de golpe, así, tengo no una, sino dos citas. Una el viernes, una el sábado. Y estas son la real-thing, macho, porque una llega un momento en que se le caen todos los prejuicios. ¿Me measte el tacho? No te preocupes, todo bien. ¿Recién nos conocemos, me decís que vas a la iglesia tres veces por semana, y a AA dos? No problem, pal, todos tenemos nuestras fallas. Yo me subo al tranvía, porque justo ahorita me llamo Deseo.

Porque si el desierto es lo suficientemente largo, hasta un bebedero roto parece un oasis.

Lo que es tuyo, es tuyo. Ni modo que ni me hace falta.

2008-10-26T12:12:00.003-04:00

¡Qué tacho!

2008-10-25T20:30:00.010-04:00

Así como Dinga está amparada por su dios bananero, mi vida parece gobernada por Janus, el bifásico dios del umbral, representando a una vez el fin y el principio, la civilización y la barbarie. Si existe, este dios se las ha ingeniado para poner en mi camino varios de sus seguidores, disfrazados de personajes aparentemente normales, pero que esconden bajo la máscara sonriente pura oscuridad.

Uno de éstos fue Barman. Barman era jovencito - apenas había alcanzado la mayoría de edad cuando yo ya me acercaba a la treintena. A pesar de ello, demostró una capacidad de aprendizaje impresionante, y rápidamente se volvió mi más preciado alumno-candidante. Pasó de ser una piltrafa sexual que se cansaba a los 15 minutos, a ser mi dios personal, el único que me ha superado en libido, el protagonista de ese famoso 14-en-22-horas que menté en el primer post. Ah, ese recuerdo me persigue agridulce y jánico: saber que uno puede alcanzar tal cantidad y calidad a una vez me impulsan hacia el futuro, a buscar otro con quien hacer lo mismo, pero también no permiten que nadie parezca tan bueno como él, anclándome en la memoria. Muchas veces me he dicho, qué tacho, haber tenido la suerte de saber que ese ideal no sólo es posible, sino que lo he vivido. Y aun si jamás puedo repetirlo, me queda el recuerdo de la cama, el sillón, la pared, la otra pared, el piso, la cocina, la bañera, la cama de nuevo, etc. etc.

Tristemente, después de seis espléndidos meses, Barman terminó la facultad y se mudó a otra ciudad, y yo mudé mis favores a otro. Sin embargo, seguimos en contacto, y cuando me dijo que estaba pensando en visitar este pueblillo mío para encontrarse con unos amigos, le ofrecí que se quedara en mi casa. Como yo soy turra, sí, pero con uno solo por vez, él dormiría en mi cama y yo en el sillón. Esa fatídica noche, Barman salió con sus amigos, y su ebriedad al retorno lo llevó a ignorarnos a mi computadora y a mí sentaditas en el sillón y enfilar directo para el dormitorio. Poco después, me fui a dormir recordando aquel fin de semana idílico, maldiciéndome por mi enfermedad monogámica cuando tan cerca tenía a este amante perfecto, y tuve sueños raros. Soñé con fuego, noche, y lluvia. La lluvia finalmente me despertó. No era un sueño, pero tampoco llovía. Sin embargo, el sonido de lluvia allí estaba. ¿De dónde venía?

Insegura hasta de mi sanidad, eché un vistazo hacia la fuente del ruido, el tacho de basura a dos metros de mis pies. Allí parado, literalmente meando en el tacho, estaba Barman.

Janus, ¿me estás jodiendo? Ahora que la soltería me ha quitado hasta la curtida mensual, ni siquiera puedo soñar con mi amante perfecto, porque el pensamiento de su dingaling está indelible y dolorosamente asociado con un tacho de meo. Lo he charlado con él, ojo. No me acusen de haberlo descartado por un poquito de pis en un lugar en el que, de cualquier forma, por definición no reina la limpieza. Pero él me comentó, una vez que el alcohol en su cuerpo (y el tacho) se hubo evaporado, que no era la primera vez que le pasaba, y que estaba contento de no haberlo hecho sobre la alfombra, como había ocurrido en otras ocasiones. Así que hasta que no me mude a una casa con pisos de plástico lavables al Barman yo no lo invito a pasar la noche.

El regreso de los muertos vivos!

2008-10-24T11:23:00.001-04:00

Hoy tengo el gusto de citar a mi célebre amigo, el filosofo Norman, que un día me dijo estas sabias palabras: La que es puta vuelve, y si no, manda el recado.
Sabias palabras, repito, tan sabias y tan ciertas.
Por eso hoy, conmemoramos el día del regreso de los muertos vivos, o de las/os putas/os vivos. Que vuelven, que también te mandan el recado, que joden, que se arrepienten, y a los cuales una les dice: it is a little too late!
Ayy, dirás vos Ng, tanta alharaca por los mensajes de Banana Shake? Si ya sabemos como es…No no, digo yo, querida Ng, no es solo el. Hoy mi día tuvo el regreso de otros muertos vivos. Ahhhh, dirás vos, quien más? La cosa es que develé quien era el misterioso número, que te confieso que ya me estaba asustando un cachito.
Resulta que, después de que se yo cuanto, quizás más de un año, el buen amigo CJ decidió ver en que andaba, porque encontró su viejo teléfono y miró los contactos y dijo, ohhh shit! I remember this girl, we used to have great sex…I might as well give it a try. And so he did…
Y entonces me preguntó si le daba una oportunidad, que por que no íbamos a cenar, o a hang out (tan indefinidamente indefinida esa actividad, por cierto). No, dije yo. O mejor dicho dije: No, I don’t think so. Cosa que no le gustó mucho, por supuesto, ante lo cual apeló a frases tales como: I don’t think I am a bad person. Y cosas por el estilo. No, yo nunca dice eso, amigo CJ, pero aun así, seas vos un pan de dios, no tengo deseo alguno de verte. No dándose por vencido, apeló al: but I miss you….Y ahí no pude evitar la carcajada. Lo vas a pensar? Pensar que? Que es lo que tengo que pensar? Pensar más de lo que pienso?? Pensaba yo para mis adentros…Podes por favor pensar si podemos ir a cenar. Ahhhh, no, te agradezco, gastate la plata de una cena en alguna otra cosa divertida.
Fiuuuu, muertos vivos si los hay…. Y dos juntos en el mismo día!

What was the topic again??? Post break up communication?! That's what I thought....

Se comunicó con la casilla de mensajes de....

2008-10-23T09:26:00.002-04:00

Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas (como diría tu hermano, no me acuerdo cual) es no conseguir algo cuando lo quiero. Esta afirmación es así tan amplia y tan abstracta, porque así funciona en mi vida, cuando quiero algo, lo quiero! Y no me refiero a querer de amor, que también podría decir que cuando quiero, quiero; sino a querer de obtener, de conseguir, de lograr. Porque bueno, algunas marcas de hija única son imborrables, así que quede así, medio caprichosita.
La cosa es que, en la amplitud y la vaguedad de mi afirmación, puedo incluir muchas cosas, por ejemplo, una simple llamada telefónica.
Te aclaro Ng, ya que seguramente te sentís aludida, que no incluyo aquí a las llamadas a los amigos, a quienes uno poco a poco los va entendiendo y queriendo así, como son, con taras y manías. Incluyo solamente llamadas a hombres, sean estos novios, candidatos, amantes, touch and go (como decía la celebre Moria Casan) o cualquier titulo que les otorguemos. Porque mi criterio es, si yo te atiendo cuando vos me llamas, por cual incomprensible razón vos no podes hacer lo mismo?? Eh??????
Ayyy nena, dirán tod@s, pero capaz estaba durmiendo/cagando/duchándose/limándose las unas/charlando con su vecino/mirando fútbol/jugando video juegos/y la lista sigue. No seas rompe huevos y entendé que la gente tiene otras cosas que hacer además de atenderte el teléfono a vos. Siiii, digo yo, ya seeee! Pero una de las funciones del tal mentado celular, es que el buen aparatito te dice, ahí en la pantallita te dice, quien te llamó y a que hora, y si la persona tuvo a bien dejarte un mensaje, el aparatito te dice aun mas información. Entonces que hacemos? Que hago yo? Cuando veo lo que el aparatito me dice, procedo a devolver la llamada, o intento comunicarme de alguna manera.
Pero los hombres en mi vida, excepto el pobre Banana Shake, que para reconocer sus virtudes, vamos a decir que era un buen atendedor de teléfono, los hombres de mi vida, decía, NO atienden. Entonces una, que es paranoica, comienza a tejer y destejer cientos de hipótesis, sin percibir que el simple motivo por el cual no me atienden o devuelven la llamada, es porque les importa un choto. Ahhhhhhhh, pero cuando vos me llamaste te importaba, eh?!?! Y si, es una cosa así, intermitente.
De todos modos, me pregunto cual será la razón de que esto me moleste infinitamente cuando lo hace un hombre pero, tal como dije, no me molesta tanto cuando lo hace un amigo/a. Ah si, porque a los amigos/as los queremos igual, así con sus taras y manías, y a los hombres….?

Si Ng, escucho tu voz diciéndome: I told you!

El señor de los conejos (con moraleja incluida)

2008-10-22T23:52:00.005-04:00

No sé si el estimado público y Dinga han visto la peli El señor de los caballos. Es una cruza de Danza con lobos y Los puentes de Madison, en la que un caballólogo de instintos que le permiten una comunicación paranormal con los animales enamora a una citadina.

Por acá no hay lobos, ni caballos, ni hombres que convenzan a las bestias por medio del susurro. Pero sí hay un especimen hombril que nos regala una perla como las de Susana a través de palabras quedas.

Conocí al señor de los conejos en mi trabajo. Este muchacho, con el peso y la cara de un hombre casado desde hace veinte años, no tiene más de 25. Él es el jándiman del edificio, a quien una recurre cuando le jaquean la impresora, la compu principal sufre un aneurisma, o un padre enojado porque le pasamos la misma música en todos los estudios convenientemente deja caer los caros audífonos de piloto. A pesar de su destreza manual y -seguramente- mental, el señor de los conejos nunca se rió de un solo chiste mío. Y miren que he tratado - me conocen ustedes. La mitad del tiempo estoy diciendo pavadas. Pero él siempre me mira serio, con ojos de reprobación. Hasta que un día, tal vez por la acumulación de escotes luego de varios años de vernos, me pregunta si quiero aprender rácquetball.

Ahora, ojo, me dije yo para mis adentros, porque una se vuelva una mujer internética no debe olvidar que en el mundo físico también se consiguen candidantes. Así que le digo que sí, y acudo a nuestra primera cita con una remera vieja y un short, a sabiendas de que estos jamones no me van a ganar más que la distancia. En el fondo, les confieso, este muchacho no me atraía ni un poquito, ni siquiera en el height de mi hambre. Pensé que verme así como me pongo cuando correteo mantendría nuestra relación concentrada en sus pelotas. De rácquetball.

Después de mucho juguetear - al rácquetball -, decidimos tomarnos un descanso. La conversación, como siempre con él, fue rara. A mí me cuesta cambiar de estrategia incluso cuando constantemente diciendo pavadas el otro me responde como si yo hablara en serio. Me concentré (concentrateconcentrateconcentrate) y terminamos hablando de un libro de Asimov. Él me cuenta la historia (a la cual, si les soy honesta, apenas si le presté atención) y termina con "y los espera un destino peor que la muerte". "¿Se vuelven seguidores de Bush?", digo yo, sin poder controlarme. Y otra vez esa mirada de reprobación. Horrorizado estaba el señor. La siguiente es la fábula (para él, historia verdadera) que me susurró, seguramente esperando enamorarme como a citadina quien jamás ha visto un atardecer sin polución (pun intended?)

"Bueno, si te estás inclinando por ser liberal (= de izquierda? pacifista?) te voy a contar una historia. En Australia, tenían una superpoblación de conejos, un problema terrible. Un científico desarrolló un tipo de gripe que atacaba sólo a los conejos, y hacía que sus crías no pudieran reproducirse. Al ser una especie de gripe, se contagió muy rápidamente, y en poco tiempo estos conejos desaparecieron. Recientemente, ese mismo científico fue contratado para adaptar esa gripe para los humanos. No se sabe quién lo contrató -- pero, ¿a quién le puede venir bien que esa gripe se esparza, en efecto eliminando todas las futuras generaciones de un pueblo? Pues a aquéllos que tienen a sus mujeres guardadas y no las dejan salir (= los musulmanes)."

Moraleja: (porque, como le decía a Dinga el otro día, si voy a tener que vivir estas cosas, al menos voy a fingir aprender algo) La ley de buena educación que dice "no habléis de política, ni en la mesa ni en la cama" se olvida de la cancha de rácquetball, el bar, la parada del cole, o donde sea que uno pueda encontrarse con el más potencial candidante de origen yanqui. En definitiva, no habléis de política y punto. Ni de dinero, inversiones, casas, autos, perros, familia, libros, música, cine, ni turismo, agrego luego de mi cita con bísnisman. Ni de uno mismo, o de sus familias, o su trabajo. ¿Me olvido de algo? Bueno, por las dudas, mejor no hablar, y punto.

El catálogo de los nabos (abreviado)

2008-10-21T17:18:00.006-04:00

Va sin citas de la Ilíada, pero con igual dosis de aburrición para el lector. Incluye solamente los que han sido considerados en las últimas dos semanas.

1. El requeteviejo (antes denominado el viejo, hasta que me di cuenta de que apenas si lo superaba en edad al profesor, quien fue a ver a los Sex Pistols cuando sacaron el primer álbum). El requeteviejo me mandaba un mail por día, muy simpáticos y divertidos, por lo cual yo no me quejaba. Nos encontramos a tomar un trago, y estaba tan contento de que una mina que no estuviera en silla de ruedas potencialmente le diera bola que llamó a su hermano. Sí, así como les digo, lo llama al hermano y en un momento yo levanto la vista y hay tres salames que me miran con devoción. "Wow" dice el hermano. Hombre de pocas palabras? No. "Can you turn around?", pide a continuación. No, ¿no? El final de esa historia la guardo para otro momento. El requeteviejo y su familia definitivamente van en "too much", demasiadas palabras, interés, edad. Conclusión: ¡flit!

2. Buen pibe (aka bepibu). Edad: imberbe. Otro bicho de internés, este bepibu me cuenta de su gato, de las series que mira, de sus intereses por la cultura (así. No dice pintura neobarroca, o cine francés, o siquiera una categoría igualmente vasta e inexistente como libros). El bepibu se estanca en lugares comunes que -a una, que se ha vuelto una experta en quejarse de esta tierra en la que residimos- le revuelven el estómago: "if corn=culture, we'd be up to our ears in it." Literalmente. Ah, y terminan diciéndole a una que sí nos podemos encontrar cuando tengas ganas, no estoy muy ocupado esta semana, apenas buying stuff for my Thanksgiving costume. No, no, carigno, no. No. No me cuentes estas cosas, no. No va.

3. El hijo pródigo. Edad: indeterminada. Sintaxis: compleja. Largo del último correo que me dirigió: dos páginas. En éste detallaba que había vivido en muchos países, y que recientemente retornó al mediooeste para cuidar de sus padres en su senectud, porque ellos le han dado la mejor vida y educación que jamás hubiera soñado. Me puedo encontrar cuando quieras de noche, me dice, porque mis padres se van a dormir antes que yo. Ídem que al candidato #3.

4. El bisnisman. Como buen ingeniero, corta a la carrera: me quiero encamar varias veces por semana, pero no me interesa conocerte. Interesante, muy interesante. Por si las moscas, le pongo una trampa: un cuestionario acerca de sus costumbres higiénicas en cuanto al sexo. Este cuestionario es muy útil, para aquellas que decidan seguir mi mismo rumbo, y me ha servido para yuyar afuera a varios zapatos que se asustan fácilmente. Impávido, me festeja que tenga la cabeza bien sobre los hombros, y se ofrece a hacer varios tests. Epa, ¡gol de media cancha! Pasa a la preselección: esta noche nos encontramos a tomar una cerveza. ¡Detalles para más tarde!

5. El carfan. Ay, cómo me enferma cuando me ponen cuánta plata tienen, que tienen su propio negocio, que se mantienen ocupados con sus tres autos. Y para abrocharlo dorado, me mandan una foto en uniforme de mecánico. ¡FFFFFFlit! Pero no tan seguro como al requeteviejo, que quizás debajo de la costra de grasa vieja se halle un diamantino donjuan.

Que dicen los hombres cuando dicen algo?

2008-10-20T22:14:00.001-04:00

Y como yo siempre te hago caso, Ng, me puse a mirar Desperate Housewives, siguiendo tu recomendación. Y como soy así rápida de mente (y también un poco de bombacha) de golpe asocié una línea del dialogo, con la línea del mensaje de texto que recibiste hoy.
Otra veeeeez? Diras vos, dirá nuestro querido publico (que me pregunto si realmente existe) otra vez nena con los mensajes de texto! No no, te equivocas. Me quiero referir ahora al contenido del mismo, o mejor dicho, al poco contenido. O más aun a, que tienen los hombres para decir?
Mensaje de texto: hola
Dialogo en DH (contexto: discusión en la mesa familiar)
Mujer: Seeing that you are the head of this household I would really appreciate it if you could say something!
Hombre: Pass the salt?

He aquí, dos claros ejemplos. Estas simples criaturas, que de cuando en vez nos gratifican prestándonos sus dingalingues por algunos minutos (si si, ya se ya se, 13 polvos fueron más que algunos minutos, esta vez no vamos a contar las excepciones) no tienen más que pocas palabras correspondientes a su poco vocabulario, que muy pocas veces son unidas en una oración, y ni soñar con una subordinada, oh no!
Y nosotras, que no estamos exentas de pecado y entonces no tiramos la primera piedra, podemos pasar horas analizando un mensaje de texto que decía: hola, o algún otro que decía: :(, no wait, that wasn’t even part of any spoken language!
Que decís Ng, que decís vos de esto que dicen (o no dicen) los hombres?

La carne no es tan débil

2008-10-19T19:24:00.000-04:00

Quería compartir contigo, Dinga, y con el estimado público, que este día me saqué un premio a la decisión. Me levanto, como tantos días últimamente, pensando que si no me consigo un tipo ya, se me van a caer las partes, o como decía la china, se me va a cerrar el negocio, porque una es como la mayonesa: dura y dura, hasta que la abrís, y después si no la usás se vence. El dilema ético-moral, entonces, era el siguiente:

a) una quiere;

b) una puede usar el famoso texto (eh, loco, qué te pasa que le reclamás a Dios que invente una cosa tan útil) pa' conseguirse un muchacho por medio de la famosa booty call (o bounty call, porque una es bountiful if nothing else); pero - y aquí nace el dilema-

c) una no debe. No. No debe caer en la tentación de llamar al profesor.

¿Por qué, me preguntas, querida lectora? Porque es matemático: dos puntos determinan una recta. Punto 1: segunda cita con el profe. En el eje x, el tiempo: tiempo 1. En el eje y, la performance: le pongo un 5. (EEEEh, me dicen, un cinco! Para qué saliste de nuevo si era apenas un cinco, eh! Simplemente porque la primera vez los hombres se ponen nerviosos, no saben a qué atenerse, o están desesperados, y se les va va va se fue! La segunda vez, por otra parte, es determinante. Ahí ya saben que una volvió a la casa y les mandó un correo, detallando lo bueno que estás, lo bueno que estuvo, mirá cómo me ponés; en definitiva, el ego se les sube a las nubes, y debe impactar muy positivamente en la segunda cita.) Punto 2: tercera cita con el profe. Las coordenadas son (2,2). Así nomás. Decayó de una manera que ni les cuento. El horror, el horror, como diría Kurtz. Qué aburrido, qué predecible, qué corto (aplicable a tantas cosas). Todo mal me hizo el buen hombre.

Con estos dos puntos, trazamos una recta, y predecimos la performance: para x=3, y=-1. Pura matemática, les digo, no hay caso. En combinación con esto, una tiene la regla del 3 (que no es la que aprendimos en la escuela, ojo). La regla del tres, de acuerdo a Emily Gilmore, es: la primera es para limpiar el paladar, la segunda es para acostumbrarse, la tercera es para decidir. (Ella estaba hablando de comida, pero entre la comida y los hombres hay un solo paso.) Te lo explico, Dinga de mi cuore, si uno repite por tercera vez, es porque gustó. Si no gustó, una es una reverenda p6l0t3d4. Per essempio, si una amiga te pregunta con cuántos te has acostado, la respuesta sólo puede incluir tipos con los que has estado por lo menos tres veces, porque la tercera fue con conocimiento de lo que uno iba a encontrar - las dos primeras son las test runs.

Ahora volviendo a mi caso de hoy, la gran pregunta era: ¿es la carne lo suficientemente débil como para reincidir, con la probabilidad de encontrarse con un menos-uno?

Pues no. Me ajusté el cinturón de castidad, y le dije tanto al hambre como al hombre adiós. Y trabajétrabajétrabajé, y miren que bien estoy.

Ahora, mañana de mí no respondo. Hay un límite para todo, hasta para la matemática. Y, quién sabe, quizás la función que mejor describe la performance sexística no sea una recta.

You've got mail

2008-10-18T23:57:00.000-04:00

Y entonces, un día, Dios creo el mensaje de texto. Como si fuera poco con las cartas, llamaditas, y las tocaditas de timbre (de las cuales fui victima en mi más tierna juventud), y,luego los emails, este fulano que se atribuye la creación de las cosas, no tenía mejor cosa que hacer que inventar el mensaje de texto.
El mensaje de texto, querida Ng, querido público, abre otra instancia de comunicación post break up, o mejor dicho, la potencia. Pareciera, al menos en mi caso, que es la forma elegida para, como dije anteriormente: JODE’. And don’t get me wrong, is not that I have all this figured out, I would really, really really love some masculine input on this, because I would love, really really love, to understand WHYYYYYYYY!!!!!!!!!!!?!?!?!. O en tal caso: WHAT FOR?!?!?! Horas, podría pasar haciendo hipótesis. Admito, aunque todos, o mejor dicho todAs, sabemos que de hecho ya participo activamente de tal actividad. Pero hipotizo hipotizo e hipotizo, y me siento como el cangrejo que camina para atrás, porque cuando miro, no llegué a ningún lado. Creo que alguna vez, mi amigo R (no voy a develar su nombre completo ya que no quiero que sea acosado por la prensa) comentó que esta es una actitud muy masculina, cuando yo en realidad, siempre pensé que era más correspondiente a mi gremio. De todos modos, no se si porque el no pudo explicarme o porque yo simplemente no encendí, nunca me quedo claro WHYYYYYYYYYYYYYYYYY??!?!?!?!
Mi memoria, que es tan prodigiosa en la mayoría de los casos, no me ayuda ahora. Intento recordar si en alguno de mis break ups, sea yo la mentora o la victima, apelé a la tan mentada post break up communication, pero por más que intento, no recuerdo haberlo hecho. Me inclino a pensar que si no lo recuerdo, es porque nunca lo hice, aunque bien puede ser que simplemente no puedo recordarlo.
Y yo, que un día tuve que abrir bien grande la boca y tragarme la bocanada de flit que me era destinada, ahora tengo que abrir bien grande el teléfono cada vez que en la pantalla me aparece el tan mentado dibujo del sobrecito, que me indica que un nuevo mensaje de texto me espera, para que? PA JODE’!

hola, Susana?

2008-10-18T06:58:00.001-04:00

Qué onda esto de que los ex-novios me llamen a las 3 de la matina, eh? Por qué carajo es que todos mis ex-novios viven tan en otros husos horarios que, de alguna forma, siempre terminan llamando a las tres, cuando una no tiene ni conciencia de contestar, y antes de darse cuenta, les está contando que hay cuatro hipopótamos violetas bailando en la habitación. A lo que ellos contestan, te dejo volver a dormir. No, no te preocupes, ya estoy despierta. Vos no me molestás, son los hipopótamos los que me están jodiendo con tanto barullo.

Y se va la primera (posta)

2008-10-17T19:47:00.002-04:00

Llego y posta que chequeo el mail. Sí, ya sé, me tengo que acostumbrar a que no hay tiempo para armar la curtida de la semana, y que no vale la pena: los que piensan, no garchan; los que sienten tampoco - y los que escriben, son tan salames, o tienen fotos que los muestran tan poco apetitosos, que me dan ganas de tirarme al Paraná. ¿Qué me queda, Dinga, te pregunto?

Ay, adónde se fueron los tiempos en que yo tenía una libretita roja con nombres y teléfonos! O quizás el número de tipos es el mismo, pero mis expectativas más altas (como yo, crecieron). Y vuelvo a ese recuerdo, el finde del que te hablé, 14 polvos, qué lujo! Y tomando té de jazmín entre medio, eso no te conté. Viste, una es una turra, pero aunque sea de nivel.

¿Empezamos a contar de los personajes que populan esta comedia humana de nuestra vida amorosa (en tu caso) y sexosa (en el mío - que de sexual no tiene más que la ausencia)? ¿Querés arrancar con los tuyos?