Ay, adónde se fueron los tiempos en que yo tenía una libretita roja con nombres y teléfonos! O quizás el número de tipos es el mismo, pero mis expectativas más altas (como yo, crecieron). Y vuelvo a ese recuerdo, el finde del que te hablé, 14 polvos, qué lujo! Y tomando té de jazmín entre medio, eso no te conté. Viste, una es una turra, pero aunque sea de nivel.
¿Empezamos a contar de los personajes que populan esta comedia humana de nuestra vida amorosa (en tu caso) y sexosa (en el mío - que de sexual no tiene más que la ausencia)? ¿Querés arrancar con los tuyos?
6 comentarios:
Si...hola? Escribo aca? Ehhh estoy en foco? se me ve bien? Me tomas Cacho? Es que con estas cosas de la cibernetica a veces no me llevo, viste? Pero ahora que lo escribo me doy cuenta Ng, que la cibernetica juega un gran rol en nuestras desventuras.
Y como yo soy una chica chapada a la antigua, a veces sigo un poco reticente y entonces un dia de verano conoci un chico en la fiesta del pueblo. Claaaaro, diran todos, diras vos Ng, que momento mas romantico y mas chapado a la antigua. Siiii, contesto yo. Y ese dia pense, que bien, conocer a alguien asi como haciamos antes. Veras Ng, que intoduzco a nuestro primer personaje no por orden de aparicion en mi vida, sino por esta cosa de la internet. Con este muchacho llamdo "Not too fat tirando a skinny" (el nombre lo dejo bajo consideracion, ya que este podria ser muy largo) en realidad lo unico internetico que me liga a el, es cuando se instalaba a usar MI computadora para chequear SU Facebook y pasar laaaargos minutos mirando importantisimas e impostergables fotos.
Pero tanto te quedó en el tintero, Dinga! No contás ni que él es el rey de bastos, el ejemplo que inspiró esta bloga. (Viste que dolin que queda así en rosa? Super kiut!)
Tanto más hay para decir de este buen hombre. Qué gran personaje, representante eminente de tanto y tanto que nos pierde en nuestras consideraciones con lo masculino! Él decía, o mejor dicho, siñificaba, que te quiero mucho, poquito, nada, todo en un momento. Que te deja, y después te llama, y busca excusas donde no las hay para reabsorberte. Que probablemente la causa para irse haya sido, cuán hombril de su parte, la inseguridad con su dingaling (a todo esto, lo de skinny viene de su cuerpo y no de su parte, no???)
Bueno, aclare, doña, para las tropas de cebollitas solitarias como nos!
Claro claro Ng, que mucho me quedo por contar, pero no queria tirarlo todo sobre la mesa asi de golpe, sin decir "agua va".
Aclaracion uno: su parte, es decir, su DINGALING, no es skinny, aunque tampoco fat. No es super long, aunque tampoco short. Recordemos aquel memorable momento en el cual el muy curioso muchacho preguntome, a mi, a una servidora, sobre el size de su dingaling. Y yo, que no quise ofender a un alma en pena, amablemente trate de esquivar la pregunta, porque bien dice el vulgo: no preguntes si no queres escuchar la respuesta. Pero Banana Shake, aqui su nuevo y definitivo nombre, insistio. Por vaya la mente femenina a entender tal incomprensible razon...el pregunto nuevamente. Y como yo nuevamente me negue a dar respuesta, diciendo, ayyyy no se, no se, el pidio entonces que estableciera una comparacion con los anteriores dingalingues que yo ya hubiera conocido. Ante tal inquisicion, yo respondi: MEDIUM SIZE. Error! Tan grave error el mio, haber sucumbido ante mi sinceridad y no haber podido apelar a una mentirita piadosa. Porque claaaaro, TODOS los hombres, no importa cual sea el verdadero tamano de su dingaling, quieren escuchar que el suyo es el mas mas grande gigantesco del mundo pijil. Y acabo de tener un momento de epifania y revelacion, ya que atando los cabos, relaciono esto a su preocupacion erectil. Su explicacion para mi dictamen de MEDIUM SIZE, era que su dingaling no estaba a full potential. De todos modos, esta noche juntemos nuestras manos y oremos al dios del licuado de banana, que hizo que skinny pudiera dejar de ser skinny y dio energia a su dingaling para que recuperara su full potential y pudiera disfrutar una full performance en su bday weekend. Entonces de golpe, se me viene a la cabeza la imagen del gorrito conifero con elastico que te apretaba la cara y lo veo, sentadito en el living de su vacio departamento, con un gorrito conifero que dice feliz cumple y con su mano en su dingaling, disfrutando, solo y solitamente, su full potential.
Ay, que me hacés mear a veces, che. Me hiciste acordar a un momento que tuve con mi Profesor (nota al marginal lector: uno de los personajes de mi provenencia). Estábamos nosotros entrenzados en una conversación a la Wilde (no loca, sino un bantering simpático y lait como los escribía Oscarcito antes de que lo pusieran a la sombra por loca - ah, bueno, por ahí entonces si le va lo de loca, en fin, decía que), muy contentos, y de golpe, veo por la ventana tres marcianitos o enanitos o lo que sea que me guiñan el ojo, me hacen señas, y finalmente sacan un cartel que dice "ojo, pedazo de zanagoria, prestá atención." Y yo, que no estoy loca, los iñoro, como debo.
PROF.: Estas cuentas del orto que tenemos los profes reciben una tonelada de spam. Me viven llegando correos para que me agrande las gomas.
LA_QUE_SUBSCRIBE: Y a mí me llegan para que me agrande el pene!
PROF.: Sí, a mí también me llegan de esos. Se los mandan a todo el mundo.
LQS: Pero pará, por qué no me llegan los de las tetas?? Eh, qué me están queriendo decir???
PROF.: Y, evidentemente a vos no te hace falta agregarte gomas, pero a mí sí. Se ve que los mandan con conocimiento de causa.
(A todo esto los enanitos en la ventana están como locos. Sacan de una bolsa un semáforo tamaño real y me señalan la luz roja, que ilumina como sol de noche.)
PROF: (prosigue sin detenerse) Evidentemente a vos te falta agrandarte el pene, y a mí me hacen falta más gomas.
(A lo que yo pienso, pero también mencionaste que llegaba el del pene... cómo es eso?)
PROF.: (Se ve que piensa lo mismo que yo, al mismo tiempo) (tose) (mira al costado) Esteeeh... (toma agua) Bueno
(Ahora los enanitos están haciendo ruido de ambulancia, y uno carga con el semáforo y baila alrededor mío)
Conclusión: Leí la tos y la cara y la garganta súbitamente seca del prof. como una señal, grande como una casa, que su pajarito era inversamente proporcional al tamaño de su auto? Nop.
Y los enanitos se fueron diciendo "boooo" y "gou joum, sudaca." Qué malos que estuvieron, cómo no avisan. Hijoputas.
Bueno, me voy a dormir con la imagen que compartiste, de banana shake y su fiesta de electrodomésticos. Gracias, seguro que voy a tener sueños bien aliciaenelpaísdelasmaravillosos.
a falta de buenos dingalings..
http://www.elancasti.com.ar/nota.php?id=10264
Que nota de color rojo, lul! Asi que eso no hay que probar, vale.
Publicar un comentario